Сегодня сдали книгу в печать. Поэтому поводу пошла в бар. Одна. Просто я так устала от всех этих социальных взаимодействий, что просто захотелось тишины и покоя. Спокойно посидеть в одиночестве, выпить и заняться своими делами.

Без книги как-то одиноко. Немного странно иметь столько свободного времени. За три месяца я привыкла приходить с работы и садиться за редактирование. А теперь что-то так грустненько стало, прям тоска. Но на подходе другой проект, так что скоро моему унынию придет конец, и я опять буду завидовать людям со свободными вечерами. Ну а пока я учу китайский и японский, работаю, сижу себе тихо, примус починяю, хд)

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Иногда бывает такое, что хочется вернуться в прошлое, к каким-то эмоциям, состояниям. Поймать давно ушедшее мгновение, вдохнуть его, чтобы еще хоть на секунду почувствовать то же самое, что чувствовал когда-то давно. Исходя из этих соображений я и засела за просмотр "Наруто". Как будто села в машину времени и отправилась на восемь лет назад, в весну 2009. Мне 17. Я смотрю и вспоминаю о важном, о том, с чего все началось, понимаю корни своего мировоззрения. Первый и самый важный урок: нет легких путей к мечте. По этому принципу, я сама того не зная, жила все это время. Урок номер два: герои всегда появляются в последний момент. То есть пока ты жив, все может измениться к лучшему, опускать руки всегда слишком рано.
Пересмотр "Наруто" сейчас для меня как путешествие к себе, в свою юность. Когда знаешь, чем все закончится, смотреть историю гораздо интереснее. Обращаешь внимание на мелочи, которые упустил. Хотя я всегда была внимательным зрителем. Тогда откуда же это чувство, что ко мне возвращается что-то, что давно утрачено? Возможно, время.... Время, потраченное не на те занятия и не на тех людей, время, которое я провела за бессмысленными страданиями, время, которое я бездарно потратила, но оно все равно ко мне вернулось.
Почти как у Пруста....
За окном весна, цветет вишня, легкий ветер, сладкий нежный аромат цветов, почти медовый, тихая улица, шуршание шин по асфальту, нежные лучи солнца, невесомое колыхание занавески, спокойствие.....И еще две страницы подобных описаний. А потом...
....Прошли годы.
Просто прошли, никак тебя не коснувшись, ничего в тебе не изменив. И вот тебе 25, и в тебе нет надлома, и внутри все более-менее целое. Живешь обычно, радуешься жизни и не пытаешься что-то найти. Идеальное здесь и сейчас. Потому что годы просто прошли, а не пробежали толпой, отдавив все конечности, не оставив живого места.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Обожаю такие диалоги. Говорю:
— Прежде чем авторов беспокоить, надо было у меня уточнить.
— Тебя не было.
— А Интернет? Мобильная связь в конце концов?
— Ты не отвечала.
И тут я просто была вынуждена сделать глубокий вдох и прекратить диалог. Да, все верно, я не отвечала. Потому что КАК Я МОГУ ОТВЕТИТЬ, ЕСЛИ МНЕ НИКТО НЕ ПИСАЛ?
Почему-то люди думают, что я телепат и обязана читать их мысли. Чуть что, так я крайняя. Иногда просто доходит до абсурда.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я просто адски завидую людям, которые после работы отдыхают. Идут в кино или на танцы, или в кафе. И выходные у них тоже просто выходные, а не чуть более легкие дни, в которые можно бросить силы на что-нибудь другое. Мечтаю, что когда-нибудь буду жить так же, но до лета все только по расписанию. Эту неделею я еще более-менее живу, а вот со следующей... Не знаю, что там будет. Работа над журналом, статьей, книгой, японский и...теперь еще и китайский. Все, приплыли, да. Меня полностью поработили и переманили на свою сторону. А еще я бы снова хотела поступить в университет, и надо готовиться, но когда? С годами я не становлюсь свободнее. Времени все меньше и меньше, оно утекает сквозь пальцы куда-то. Я отчаянно цепляюсь за настоящее, смотрю на мир широко распахнутым глазами, стараюсь замечать, наблюдать, лишь бы только не потеряться во времени и пространстве, чтобы потом вдруг не обнаружить, что прошло еще десять лет, а я этого даже не заметила. Иногда я думаю наплевать на все и куда-нибудь сбежать. Хотя "куда-нибудь" - не то слово, я знаю, куда хочу. Просто иногда мне становится прям совсем невыносимо, я немножко задыхаюсь под гнетом собственной жизни. Со стороны все кажется очень крутым, но вот на деле это непрекращающийся адский труд. С годами мой характер портится все больше. Я чаще замечаю, какой стала злой, равнодушной и черствой. Иногда я успокаиваю себя мыслью, что это не так, что где-то в глубине души я все та же девочка, готовая помочь первому встречному, но на самом деле нет. Меня столько раз обманывали, предавали, пользовались моим расположением, что уже просто не осталось сил подниматься на ноги после очередного удара. Я больше так не хочу. Не потому что не хочу снова выставлять себя обманутой дурой, нет, просто нет желания снова собирать себя по кускам, превращая свою душу в какого-то урода. Я ведь никогда не умела аккуратно шить, даже штаны ровно зашить не получается, что уж говорить о душах.
Временами я думаю, почему у меня именно такая судьба? Почему именно я тот человек, которого постоянно бросают, которому постоянно приходится доказывать, что он ничуть не хуже остальных, что и меня есть за что любить, не за какие-то заслуги, а просто так, за один факт моего существования, и почему я должна выгрызать себе право на это самое существование? Ведь когда-то я была обычной и просто хотела стать однажды великой.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать

---

Пост ненависти

СУКА! Два корректора на издание! ДВА, мать вашу! Два, сукаблять, корректора! И что же? Что они там вообще делали? Понятно, что — редактора пинали, что в рукописи-то повторы, которые, блять, должны быть, потому что это прием такой. А то что у нас два абзаца подряд начинаются с одних и тех же слов, этого, блять, никто не заметил. НИКТО. Пока я не открыла издание. Это едва ли не первое, что мне бросилось в глаза. Нет, ну тут понятно, что я тоже знатно проебалась, но, блять, я эту книгу с такого дна подняла, чтобы она вышла хотя бы нормальной. Я просто не могу увидеть все. Восприятие совсем другое, в тексте слишком глубоко. Другое дело корректоры, они просматривают текст поверхностно, и ВСЕ РАВНО НЕ ЗАМЕТИЛИ ЭТИ ЗЛОЕБУЧИЕ ПОВТОРЫ В АБЗАЦАХ
Книга уже вышла, вносить правки как минимум поздно. Я стараюсь даже не смотреть в сторону издания, чтобы не продлевать свою агонию. Все дерьмо, я дерьмо. Эту книгу еще как минимум на год стоило бы отложить. Чтобы посмотреть на нее совершенно другими глазами. И я понимаю, что все, что мне кажется непростительной погрешностью, читателя даже не смутит, но я-то ведь знаю, что эта книга могла бы быть еще лучше. Если бы только перевод был лучше, если бы я могла увидеть все. Я страдаю, короче.

---

Это плохо. Когда утомление достигает своего пика, у меня внутри как будто что-то взрывается, срывает покровы и все затаенное мысленное лезет наружу. Мне просто надо это куда-нибудь выплеснуть.
Чем больше я устаю, тем сильнее потребность что-то делать, находиться в движении, потому что кажется, что иначе я свалюсь замертво, прям там где стою.
Хочешь упасть на кровать и больше не существовать? Пойди помой посуду. Хочется заснуть и никогда не просыпаться? Пойди займись рукописью/учи японский/собери боевого робота. Только не останавливайся.
Почему-то меня все время преследует чувство, что мое время на исходе. Это странно. Вообще-то я планирую дожить до старости, чтобы по утрам кататься в общественном транспорте и бесить окружающих.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же сложно порой быть редактором. Просто жесть.
Не знаю, может быть, я что-то делаю не так, но как же это выматывает — взвесить каждое слово, забраться авторам в самую душу, понять, оценить, объяснить, что ты не враг, а друг... что ты с миром, а не с войной.
Ну почему? Почему даже любимая работа для меня такая драма? Почему даже там этот надрыв, эти вечные размышления: а правильно я поступаю? А вдруг я делаю только хуже?
"Редакторы должны быть безымянными. Более того, всегда остаётся страх, что издатель исказил твою книгу. А вдруг она должна была остаться такой, какой ты её принёс? «Войной и миром», а не просто «Войной». Из-за этого мы, издатели, теряем сон. Мы делаем книги лучше или просто другими?" (с) Гений
Блин, нет, наверное, я действительно что-то делаю не так....

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ничего у меня не получается как надо.
Хотел одного, а вышло совсем другое. И никак не взять себя в руки. Устала. Не на физическом уровне, не психологическом - это какие-то более сложные и тонкие материи.
Мимо проходят новогодние праздники. Можно подумать, что их и вовсе нет. За последние пять дней я выходила из дома всего два раза.
Весь ужас в том, что через пару недель или через месяц ничего не изменится. Работы меньше не станет, я буду все такая же занятая. Я сойду с ума, если не научусь правильно распределять время. А у меня это никак не получается. Сколько этих временных дыр в моей жизни? Очень много.
Сегодня почему-то вспомнилось лето. Раннее утро, рассвет, мимо проезжает большая машина, щедро поливающая давно остывший от солнца асфальт водой. Зябко. Кутаешься в куртку, но все равно - зябко. Сидишь на остановке, пьешь кофе с молоком из термоса и разговариваешь. Ты не один. Вас как минимум двое. Раньше такие летние ночные посиделки были почти традицией. И неважно, что завтра зачет, а вечером на работу. Это немного иное, совсем другой мир. Много разговоров о будущем, которого (мы не знали тогда) у нас нет, по крайней мере вместе. Но у нас было настоящее и немного прошлого - вполне хватало. И лето навсегда останется таким: остывший кофе из термоса, остановка, ночные глупые разговоры и утренняя прохлада - хочу еще раз почувствовать этот особенный запах.
В Питере нет лета вот уже три года...

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если переводчик - художник и он так видит.
Однако, здравствуйте! Всех с наступившим Новым годом! У меня все как всегда - Новый год и Рождество в окопах.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

У меня есть много причин не ждать Нового года. В частности, потому что в начале декабря на меня всегда валится очень много работы, и все ставят сроки перед Новым годом, самый край – конец новогодних выходных. И всегда это корейцы или китайцы, но чаще те и другие вместе. Понятно, что в таких условиях до конца года я думаю только о том, как бы мне выжить, и совсем не думаю о таких мелочах, как: какие подарки мне купить, когда поставить елку, что приготовить и т.д. Вчера мой японский друг, заметив круги у меня под глазами, сказал, что я должна больше спать, меньше работать и вообще всячески себя беречь. Японец. Сказал, что надо меньше работать. Это уже серьезный повод задуматься.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Примерно два раза в год я пытаюсь навести в своей жизни порядок. В ноябре и почему-то в апреле. Впрочем, даже независимо от того, делаю я что-нибудь или нет, моя жизнь все равно меняется, а вот порядка в ней как не было, так и нет.
Мне почему-то до сих пор продолжают писать из Кракова, приглашают на конференцию по русской философии. Я все так же упрямо их игнорирую. Как я уже говорила, с русской философией у меня мало общего.
Меньше, чем через неделю мне стукнет 25. Самое время подумать о дальнейших планах на жизнь. Но честно говоря, у меня нет особых планов. Мне всего лишь 25 и я не думаю, что буду работать редактором всегда. Меня как-то в последнее время стала пугать мысль о том, чтобы работать в одной сфере ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. Ужасно, правда? Я знаю. Когда иностранные коллеги в письмах обращаются ко мне "Dear Dr. M...", мне ужасно хочется получить степень, чтобы это обращение не было пустым. Но я так и не придумала, в какой области я бы хотела совершенствоваться.
Мне 25, и это чувствуется во всем. Сказать, что я изменилась за год — сильно преуменьшить действительность. Мне кажется, я совсем другой человек. И я пока не знаю, как к этому отнестись. Возможно, мне это нравится. Нравится та уверенность, которая порой меня переполняет. В ней уже нет ничего подростково-истеричного, это просто осознание, что если не ты, то никто более.
Недавно мне дали девочку-стажерку, филолога, опыта практически нет, и когда я проверяла за ней правки, я, наверное, впервые ощутила давление своего опыта. Это почти физическое ощущение. Я всегда избегала осознания собственного опыта, потому что мне казалось, что тогда я обязательно зазнаюсь, и мысль об этом была для меня невыносима. Но оказалось, это всего лишь спокойная уверенность в том, что ты обязательно справишься, ведь у тебя почти 10 лет опыта за спиной — безумно долгий путь сквозь ошибки и заблуждения.
За год я научилась общаться с людьми нейтрально, когда абсолютно наплевать, как они к тебе относятся, что о тебе думают. С противоположным полом та же история. И это, оказывается, тоже заставляет чувствовать себя уверено. Как-то раз мы вышли на прогулку с японцами. Вокруг было много людей, нужно было как-то выбираться из толпы. Единственный вариант — взяться за руки. С японцами, которые очень ценят свое личное пространство. А если их еще берет за руку представитель противоположного пола — то все, тушите свет. Я знала об этом всем, но из толпы надо было выбираться и не потерять при этом ни одного японца. Я схватила за руку идущего рядом парнишку и попросила его сделать то же самое с теми, кто идет позади. Вот так вот, пробираясь сквозь толпу, крепко сжимая руку парня-японца, я, наверное, впервые была абсолютно в себе уверена. Я больше не нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то вел, я теперь могу идти сама и вести кого-то за собой. Всегда на самом деле могла. И это чувство мне очень нравится.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?, Упал с самолета - учись летать

---

Сижу на работе и медленно впадаю в депрессию.
Формулы. Очень много формул. Ну почему в этих статьях их так много? Уж лучше программный код.
Понимаю, что математика выветрилась из моей головы чуть менее, чем полностью. Так что я качаю учебник за 5 класс и начинаю все сначала.
А ведь еще в школе мне что-то подсказывало, что надо учить математику, надо, пригодится. Мне - так точно. И я учила, честно до 10 класса, а потом что-то пошло не так, уже и не вспомнить что именно. Чутье меня не подвело, математика мне действительно нужна, хотя бы на вузовском уровне.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать

---

Жизнь - боль.
Досмотрела Наруто. Со всеми филлерами и побочными высерамифильмами. Двоякое чувство: с одной стороны хочется стереть себе нахрен память за последние восемь лет, чтобы не помнить, что я это дерьмо вообще когда-то смотрела, так как..ну бля, ну что за говно в конце? С другой стороны - столько всего случилось за эти восемь лет, столько всего связывает с этим аниме, столько эмоций, впечатлений, и я никогда не встречала столь прекрасной истории дружбы, она меня покорила когда-то давно и до сих пор задевает за живое. Это что-то совсем личное.
Мангу я не читала, но о 700 главе слышала. Одно дело, конечно, слышать, другое - видеть это дерьмо своими глазами. Никогда еще прежде не видела такого тупого слива такой замечательной истории. Была бы редактором этой манги - убила бы автора. Это лучше, чем вот так вот все взять и слить. Печаль, печаль, печаль. Теперь я действительно чувствую всю боль взрослой жизни

---

Еще четыре дня и в отпуск — ура! Шеф очень быстро согласился отпустить меня и даже настоял на отдыхе. Ужасно мило с его стороны. Мне очень хочется отдохнуть. Я правда еще толком не решила, чем займусь, но чем-нибудь займусь... Наверное, японским.
Кстати, на днях в Питер приезжал японский театр с драматической постановкой "Тот, кто царил на небе". Потрясающая пьеса, игра актеров — высший класс, и несмотря на то, что пьеса была на японском, субтитры сильно запаздывали и говорили актеры на кейго, все равно они сумели передать все, что надо. Я даже всплакнула. Не могу сказать, что я прям театрал, наоборот, мне всегда казалось, что театры — это немного не мое, ну не могу я принимать их условности. Однако японцы доказали, что это совсем не так, я отлично принимаю театральные условности. Из декораций на сцене был только трон и красная дорожка; действие происходило в трех временных отрезках и все это передавалось лишь одной игрой света. Я ни на секунду не усомнилась в правдивости происходящего на сцене, а все остальные декорации дорисовывало мое воображение. Сама пьеса очень драматичная, повествует о правлении императора Тайсё. Если честно, эту пьесу невозможно просто пересказать, ее надо видеть, ее надо чувствовать. Что касается действующих лиц, то больше всего меня впечатлил император Мэйдзи. Боже...этот голос, эта актерская игра... Каждая его реплика пробирала до дрожи — такой голос. Собственно, я ему об этом даже сказала, когда после спектакля актеры спустились в холл, чтобы попрощаться со зрителями, пофотографироваться с ними и просто поболтать. Я уверенно завладела вниманием императора. Это был очень неловкий разговор, после каждой реплики я говорила "Пожалуйста, извините" и "Мне так неловко". Он меня успокаивал и говорил, что отлично меня понимает. Ох уж эта японская вежливость... Единственное, о чем я жалею — что не попросила у него автограф. Важнее было с ним поговорить. Но зато сфотографировались вместе. И с принцессой тоже. И с другим императором. Было весело. И так ужасно неловко.... Надеюсь, они еще когда-нибудь приедут к нам. Актеры действительно потрясающие.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

На прошлой неделе самым клевым днем была пятница, даже несмотря на то, что это не суббота ( хотя в ее субботистость я верила целых полтора часа, пока не поняла, что проспала работу) . В остальном неделя прошла незаметно, я едва успевала толком поспать, не говоря уже о прочих радостях жизни.
Во вторник стартовала конференция, но поскольку я выступала лишь в среду, то забежала просто на регистрацию, где получила свой бэйдж, программку и диплом участника (после получения диплома меня преследовала хитрая мысль не докладываться, диплом уже никто у меня не отнимет, хд). Встретилась со своим преподавателем, пообщались, снова приглашал учиться в СпбГУ. Кстати, конференция проходила на том же факультете в СпбГУ, на котором я когда-то давно училась и откуда сбежала 6 лет назад. Судьба, что поделать.
В среду я провела на конференции целый день. Целый день искреннего непонимания, какого черта я здесь делаю. Конференция по философии, с которой я имею мало общего. Ну как мало - вообще ничего. Но поскольку там было много японцев, то понятно, что меня пригласили специально для них, так что когда подошла очередь моего доклада, а это было почти 6 вечера, то остались только я и японцы. Остальные если в зале и присутствовали, то либо спали, либо занимались своими делами. Японцы же были столь любезны, что к моему докладу проснулись. Потрясающие слушатели, главное, что их реакция на новые факты следует незамедлительно.
Вообще, я для себя поняла, что с японцами общаться очень сложно. Даже при условии, что они знаю русский и я по-японски что-то понимаю, все равно было нелегко, потому что это другие люди, у них в голове ВСЕ по-другому, не так, как у нас. И их жестикуляция...боже... их жесты одинаково можно было понять как "Что она несет!" и "Вау, я в восторге!". В основном я общалась с представителями университета Васэда, с которыми меня познакомила профессор из Киото (та самая, с которой я договорилась о встрече, она очень крутая). Впечатлений от конференции у меня много, и они все такие разные, хд)
После своего доклада сразу же помчалась на презентацию журнала о китайской литературе. Хорошо, что для этого надо было всего лишь перейти дорогу. На презентации я чувствовала себя паршивой овцой - все вокруг говорят по-китайски, и я одна такая, кто вообще не врубается в происходящее. Я, конечно, вежливо смеялась, когда смеялись все остальные, но подозреваю, что выглядело это странно. Не сказать, что я совсем не понимаю по-китайски, но моего скромного словарного запаса не хватало для полноценного понимания происходящего. Однако автограф у одной современной писательницы я все же попросила, хоть это было ОЧЕНЬ неловко, так как она еще начала мне что-то говорить по-китайски. Я позорно сбежала. Улыбнулась, сказала: "Xièxiè" и свалила Но зато на этой презентации я встретилась со своей переводчицей. Спустя полтора года совместной работы мы наконец-то встретились! Познакомилась и с другим переводчиком, который чаще выступает в роли ответственного редактора, с ним мы работаем столько же, хотя не так много общаемся. И это была потрясающая встреча, такая волнительная.
В общем и целом прошлая неделя вышла довольно продуктивной, зато на этой неделе я овощ. Сижу, развалившись в кресле, пью кофе и отчаянно прокрастинирую. Надо взять хоть недельку отгула, а иначе я просто не доживу до декабря.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Ояебал, Fuck this

---

Нахрен это дерьмо. Не хочу никуда идти.
Как? Как вообще можно уложить мой материал в жалкие 15 минут?
Столько имен, названий... Как бы великолепно я ни владела своим материалом, я все равно боюсь запутаться.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу