Не писала больше года.

Да и не о чем практически.

За год я не сделала ничего существенного.

Два раз съездила в Японию, сдала экзамен по японскому на N3 - вот и все мои скромные успехи.

Хорошего не так много, чтобы писать, а о плохом писать не хочется.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Вот у меня всегда так: думала, что нашла любовь, а оказалось, показалось.
Целый год как в тумане. Моя жизнь на дне, я на дне.
Глубочайшая депрессия и абсолютно никаких сил жить дальше.
Чувствую, что я весь год прожила лососем: просто тупо плыла против течения, истекая кровью.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Давненько я ничего не писала, а между тем прошел уже месяц с тех пор, как я вернулась из Японии. Теперь так и живу — между Питером и Токио, 8000 км, 14 часов в полете.
Иногда мне кажется, что последние 7-8 месяцев я живу под кайфом, с тех самых пор, как летом впервые отправилась в Японию. Моя жизнь мчится со скоростью синкансэна Нозоми, а я даже не пытаюсь хоть что-то взять под свой контроль. На работе все странно и не ясно, с учебой такая же история, зато в личной жизни наконец-то все определилось, так что я теперь состою в официальных отношениях с японцем (спасибо, хоть на гербовой бумаге соглашение не оформляли, а то с него станется).
В феврале Токио так же прекрасен, как и в августе, может быть, чуть более шумный и суетливый, но прекрасный. Это было странное чувство, когда ты улетел из зимы и прилетел сразу в весну. Солнце, тепло, растут апельсины и лимоны, цветет слива, вокруг все зелено — ну прелесть же. В целом поездка удалась, правда, на этот раз я дальше Йокогамы никуда не выезжала. Зато побывала в Disney Sea и со всей ответственностью могу заявить — оно своих денег не стоит, вот вообще. За 8000 йен у вас есть прекрасная возможность постоять по два часа в километровых очередях, полюбоваться на стайки девочек в одинаковой одежде (я так и не поняла, что это за прикол такой с клонами, но там действительно все, абсолютно все девочки одевались одинаково, в пределах своей группы, разумеется; тут-то я и поняла, что пришла в это место абсолютно неподготовленная); еще можно полюбоваться прекрасным фальшивым ландшафтом, побывать одновременно в средневековье и в сицилийском городке, покататься на не очень интересных аттракционах, честно говоря, у нас в Диво Острове аттракционы-то повеселей будут, хотя, конечно, нет в них диснеевской театральности. В общем, какие-то такие впечатления у меня остались от этого похода. Возможно, я уже слишком стара для этого и надо было ехать в Дисней Лэнд, который, кстати, был по соседству. С другой стороны, это только я пришла в парк Дисней, чтобы на карусельках покататься да с Микки Маусом затусить, а вот рядом с нами стояли две японские школьницы, которые горячо обсуждали, что приехали сюда сделать много фотографий и нащелкали они уже 213 штук (Маловато что-то, подумала я). Кстати, интересный факт о школьницах и японских женщинах — они не мерзнут, вообще, никогда. Понимаете, это был февраль, зима, не холод собачий, конечно, но и не сказать, что было прям совсем тепло, вечером температура падала до +5-0. Но японских женщин, кажется, это вообще не волновало. Те самые девочки, что стояли рядом со мной, например, холода не чувствовали — на них были короткие юбки, легкие майки и бумажные курточки, колготки отсутствовали. И рядом я — в наглухо застегнутой парке, обмотанная шарфом, в варежках (!) и еще в капюшоне, который мне на голову натянул заботливый парень. Я чувствовала, что позорю Россию. Чувствовала я это и во время утренних прогулок по Асакусе, я была все так же тепло одета, а мимо проходили японские школьницы в супер коротких юбках, едва достающих до середины бедра, в пиджачках и без колготок (кстати интернет утверждает, что настоящие японские школьницы отличаются от тех, что показывают в аниме и дорамах , что они ходят в юбках по колено и не пользуются косметикой. Вранье! Ничем они не отличаются, разве что юбки короче, чем показывают в дорамах).
Факт о японских женщинах номер два — у них очень громкий голос. Они всегда очень громко разговаривают между собой, можно сказать, даже кричат, по-японски это хорошо описывается словом "урусай". Впервые я обратила на это внимание в Китайском квартале в Йокогама, когда мы отправились туда на празднование Нового года. Я спросила у Хироки, почему японские женщины такие урусай, на что он мне ответил: "Возможно, это стресс". Наверное, так оно есть, но какой стресс у тех девушек мог быть во время новогодней вечеринки в китайском квартале? В общем, с тех пор японские женщины для меня навсегда стали урусай.
Зато японские котики были на высоте. Хотя какие они котики, котяры, достойная конкуренция якудза. В первый раз я столкнулась с ними в Икебукоро, когда случайно забрела на какую-то темную пустынную улицу. Тут они меня и подловили — окружили всей мохнатой шайкой и стали настойчиво мяукать. Путем нехитрых умозаключений я поняла, что коты хотят еды и отправляли меня за ней в комбини, который как раз (надо же, какое совпадение!) был у меня за спиной. Делать нечего, пришлось купить этим мохнатым бандюкам еды. Умяли они все это быстро, только за ушами хрустело. Отобедав, они меня отпустили. Чтобы обрисовать весь эпик ситуации, добавлю, что все коты были черными. Такие вот братки.
Второй раз я столкнулась с пушистыми вымогателями в Недзу — старинный квартал Токио, иностранные туристы туда редко забредают, так что я была там настоящей экзотикой, в том числе и для котов. В Недзу очень много храмов. Чтобы понимать насколько много, то представьте себе улицу, на которой каждый двор — это маленький храм. То есть моя прогулка была — это выйти из одних ворот и зайти в соседние. Я как раз стояла на развилке и думала, куда мне пойти, когда услышала призывное "Мяу!". На улице я была одна (еще один плюс в копилку Недзу — людей там почти нет, только в храмах монахи да редкие прохожие, 1/20 минут), так что ошибки быть не могло — коты звали именно меня. В общем, поскольку жизнь меня ничему не учит, я купилась, и зашла в храм, где меня встретили безумно милые и пушистые котики. Сначала они усиленно со мной общались посредством ласки и мяуканья, а потом стали намекать на пустые тарелки и что обед уж близится, покушать бы. Пока я игралась с котами, пришел хозяин храма, поздоровался, спросил, как дела, и оставил развлекаться наедине дальше, потом в храм завернули туристы — целая компания японских дедушек. Вот тут началось веселье. Сначала они сделали кучу комплиментов моей внешности, потом расспросили о России, потом про Путина, а потом стали со мной фотографироваться. Это было весело, но очень странно А все из-за котов! В итоге с дедушками я распрощалась, котам пообещала купить еды и собралась продолжить свою прогулку, но не тут-то было. Как я и говорила, в Недзу иностранные туристы — редкость, поэтому забредшие туда в поисках сюжета телевизионщики не смогли выпустить из своих загребущих ручонок такую удачную жертву. Да, я снялась для их передачи, название которой даже не запомнила. Пока я старательно произносила заученный сценарий, в моей голове танцевали олени, отвлекая от мысли, что мое произношение конкретно в этот самый день просто отвратительно. Ксооо! В общем, от телевизионщиков я успешно отвязалась, котов покормила и пошла себе гулять дальше.

В общем и целом, я люблю Японию за ее ламповость, за то, что всякий раз, как я туда приезжаю, со мной происходит масса интересных вещей. Токио люблю за замечательных людей, что живут в этом городе (хотя Хироки вот со мной вообще не согласен, человек ненавидит Токио просто всей душой). В том же Нэдзу, кстати говоря, повстречался мне замечательные японский дедушка (понятно, да? Я пользуюсь популярностью у японских дедушек и котов). Этот дедушка был владельцем сувенирной лавки, в которую я зашла, чтобы спросить дорогу. Вышла я оттуда с картой и расписным подносом - подарок от дедули на память о Японии.
Я могу долго и много писать о Японии, потому что приключений там хватит не на один такой пост, но это как-нибудь уж в другой раз.

@темы: to Tokyo with love

---

Будет ласковый дождь...

Случилось нам с моей подругой Лизой поехать в прошлую субботу в Москву на выставку Такаси Мураками в музее современного искусства "Гараж". Ну что я могу сказать? Это, знаете, как попасть в кавайное-кавайное аниме, где повсюду кто-то наблевал разноцветненьким. Галлюцинация в чистом виде. Трип обдолбавшегося анимешника. Но мне кажется, что Мураками именно на такие ассоциации и рассчитывал. Ведь в конце концов разве не для того он создал свои невероятные работы, чтобы они хватали за шкирку любого, кто бросит на них случайный взгляд, и швыряли, при этом неплохо приложив головой об пол, в свой разноцветный, обдолбанный и невозможно кавайный мир, приговаривая нежным детским голосочком: "Сейчас мы отняшкаем тебя до смерти!". И вот ты стоишь посреди этого кислотного мира, где на тебя со всех сторон пялятся глумливые цветочные рожицы, и чувствуешь себя как минимум странновато. Тебе одновременно плохо от обилия ярких цветов вокруг и до одури хорошо. Реальности нет, реальность где-то далеко. И несмотря на окружающие тебя придурковатую радость, кавайность и одурительный восторг, ты понимаешь, что этот мир, к которому ты уже успел привыкнуть, имеет свою логику и свои законы. У него есть своя философия и собственная эстетика. А еще он готов поделиться этим всем с тобой. Этот мир дарит тебе мечту о том, что все здесь подчиняется твоим желаниям, что стоит только захотеть и все будет. Тебе больше не нужно трехмерное пространство, потому что здесь, в двумерном измерении, ты можешь воплотить любую свою самую больную фантазию. Фантастический мир грез, в который хочется погрузиться навсегда, шалея от счастья.

Будет ласковый дождь,

и ветер поможет взлететь,

и сбудется все, чего ждешь,

и легкой будет печаль,

потому что над миром

будет ласковый дождь.

И опустится ночь...

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Год начался так, словно уже собирается заканчиваться. Меня просто завалило кучей рукописей, предстоящими экзаменами, домашними делами и прочей лабудой. Не вздохнуть, не выдохнуть. Двадцатилетние не должны так работать, я считаю.
С начала года моего шефа повысили, теперь он директор всего нашего института. Поэтому, собрав вещи, 15 января он торжественно от меня съехал, так что в кабинете я осталась одна — в огроменной комнате с огроменным столом и сиротливой табличкой "Редакция журнала". Поскольку мой (пока он еще мой!) кабинет занимает важное стратегическое положение, то едва шеф съехал, как сразу начались смотрины. Самые наглые заявлялись в мой (все еще мой!) кабинет и прям с порога заявляли, что, дескать, он им нужен, прям необходим. Вообще-то, у этих ребят свои кабинеты есть, может быть, не такие большие и удобно расположенные, но все же есть. У меня — нет. Но кого это волнует, не правда ли? Им вот надо и точка.
Вообще, с тех пор, как шеф съехал, у меня появилось гораздо больше проблем и неудобств, о которых раньше я только слышала. Дело даже не в том, что ко мне в кабинет заходят все кому ни попадя, как будто я вообще там часть мебели, а дело даже в таких бытовых мелочах, как заправка катриджа для принтера. Раньше как было, я говорю "Надо катридж заправить" — "Ок, сделаем". Сейчас: "Надо катридж заправить", — говорю я. "Пиши служебку", — отвечают мне, и пальчиком еще так — оп!
Ну ладно, я тоже могу быть принципиальной, что уж там. И времени, времени ни на что не хватает. Промежуточный экзамен уже на носу, а я все еще не начала готовиться. Ко всему прочему скоро начнется прием документов в магистратуру, а у меня ничегошеньки не готово. Иногда я мечтаю, что когда-нибудь я все сделаю заранее и как надо, а не в последний момент и кое-как. До сих пор удивляюсь, как мне это сходит с рук, но как-то сходит. Что ж, в этом году придется постараться.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать, Страна чудес без тормозов

---

あけましておめでとうございます！
Я, как всегда, поздравляю всех с опозданием. Но лучше ведь поздно, чем никогда, верно?
Итак, 2017 год прошел. Я как-то не берусь давать ему оценку - прошел и ладно. Много всякого случилось - и хорошего, и плохого. Кажется, что с прошлогоднего января прошла целая вечность, а иногда - всего один миг. Двоякое такое ощущение.
В 2017 году все же было много такого, что я сделала в своей жизни впервые: мне впервые исполнилось 25, впервые я летала на самолете, впервые (и надеюсь, в последний раз) пережила ужас из-за аварии, впервые посетила Японию, впервые взошла на гору Фудзи, впервые увидела океан, впервые целовалась в аэропорту, впервые вступила в отношения на расстоянии, впервые встретилась с Лю Чжэньюнем, впервые мое имя появилось на афише, впервые была специальным гостем на японской конференции... Столько много всего я сделала впервые и столько еще могу сделать. За прошедший год я выпустила 6 номеров журнала и 3 книги. Как ни крути, а год был продуктивным.

Сейчас, я в этом уверена, меня ждет еще один замечательный год и столько вещей, которые я собираюсь сделать впервые. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, но делаю это с исключительным наслаждением и удовольствием.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня, как и у любого нормального взрослого человека, есть два лучших друга: кофе и обезболивающие. А не так давно у меня появился еще и психолог. Все, дальше только абонемент в спортзал и скидочная карта в Старбакс. А хотя постойте, абонемент в спортзал у меня есть. Ну, все, теперь осталось дойти хотя бы раз до Старбакса, а то у меня есть карта постоянного(!) клиента в манга-кафе (была там один раз), а вот в Старбакс нет. Не поймите меня неправильно, я не презираю людей, которые ходят в Старбакс, я бы сама ходила в Старбакс, но я слишком ленивая, чтобы ехать две станции ради сомнительного удовольствия выпить офигенно дорогой кофе (кстати, в Японии Старбакс говно. Как-то я попросила сделать мне кофе с очень сложным названием, а мне дали огроменный стакан американо, американо, КАРЛ! ни сиропа, ни молока, ни понтов, но зато стоил всего 300 йен. Вообще, Япония и кофе отдельная тема для исследования). И вообще я не о том. Недавно тут случилось мне посмотреть аниме по моей любимой теме — про ёкаев, как бы кому что, а мне всякую нечисть подавайте. Так вот была в том аниме одна сцена, которая напомнила мне о славных школьных-университетских временах, когда я могла заснуть просто за кухонным столом или в коридоре, снимая обувь. И я такая думаю: блин, вот ведь я тогда выматывалась, зато какой полной казалась жизнь. И в общем, решила я гульнуть как во времена лихой молодости, то есть взвалила на себя всего и много. Но что-то как-то вот че-то нет, засыпаю я все равно исключительно в постельке. То ли я старею, то ли нагрузка не такая сильная. Но самое удивительно, что как только я приняла решение работать как раб на галерах, то работы как будто стало меньше. У меня даже предположений нет, куда она могла вся подеваться. Ее сделала я? Если так, то почему я до сих пор не устаю? В общем, я думаю, что к атрибутам моей "взрослой" жизни стоит прибавить еще и антидепрессанты, хотя объективно я могу сказать, что я счастлива.
Ну почти ^＿^

@темы: минутка самоиронии

---

Прочитала серию интересных статей об отношениях с японцами (для меня эта тема как никогда актуальна), и если коротко все резюмировать, то это жопа. В принципе, во многом похоже на отношения с русскими, но есть и существенные различия, которые могут неплохо так подпортить жизнь. В общем, статьи меня больше расстроили, чем воодушевили, но рассказать я хотела не об этом.

В одной статье написано, что японка всегда будет стремиться похвастаться своим парнем-иностранцем перед всеми, а вот японцы стремятся скрыть свои отношения с иностранкой. И самое забавное — на иностранку, рядом с которой японец, обязательно будут косо смотреть и чуть ли не пальцем показывать. По-моему, вот это вообще бред. Потому что где тогда мои минуты славы? Я не помню, чтобы в Японии на меня кто-то косо смотрел из-за того, что меня сопровождает японец. То ли я такая невнимательная (что вряд ли), то ли просто я вела себя так, как будто все так и надо и ничего необычного не происходит. Для меня все так и было. В Японии я вообще не чувствовала себя чужеземкой, я никак не отделяла себя от японского общества и вела себя так, будто я своя в доску. Один пожилой японец даже сказал, что думает, что я всю жизнь прожила в Японии (если бы).

Еще один миф о том, что японцы со всеми иностранцами говорят только на английском, себя тоже не оправдал. Со мной почти никто не пытался заговорить на английском: ни служащие станции, ни кассиры в макдаке, ни работники комбини. Только проводник в синкансэне попытался было, но быстро бросил эту затею. Кстати, с этим же был связан забавный случай в аэропорту, когда я шла на посадку. Со мной в самолете в подавляющем большинстве были русские, поэтому стюардессы всех приветствовали на английском. Но когда подошла моя очередь показывать посадочный талон, то стюардесса, взглянув на меня, внезапно перешла на японский О_о. Не знаю, может быть, она каким-то образом прочла на моем лице, что да, я понимаю (поговаривают, что японцы достигли совершенства в ментальных контактах). В любом случае меня это очень повеселило.

Японцы не показались мне жителями какой-то другой планеты. Обычые люди, такие же, как и мы. И я знаю, о чем говорю, так как частенько ко мне подходили незнакомые люди и просто начинали незатейливую беседу, которая всегда начиналась одинаково: "Японский понимаешь? Да? Ну тогда слушай..." Все статьи будут врать, что японцы так не делают и для них большая проблема заговорить с кем-то незнакомым, тем более с иностранкой. Вообще нет. Мне кажется, у меня с этим проблем больше, чем у японцев. Был даже как-то интерсеный случай. Однажды утром я оправилась позавтракать в кафешку у станции. День начался для меня нетипично, потому что обычно каждое мое утро в Токио начиналось с того, что я выходила из отеля, наблюдала, как мимо проезжает мой 42 автобус, и на космической скорости мчалась за ним до остановки. Но в то утро я решила прогуляться до станции пешком. Когда я стояла на светофоре, ко мне подошел очень странный дедок. Я думала, такие персонажи только в аниме встречаются, но нет, они реальны. В общем, это был дедуля невысокого роста, с седыми растрепанными волосами по плечи, в ярко-оранжевой футболке, в кепке и круглых очках. Классика просто. С этим дедулей у нас состоялся следующий диалог:

- Жарко...

- Действительно, - ответила я.

- Куда идешь? На работу?

- Эм..гулять.

- Гулять в такую жару... - и, покачав головой, он просто ушел.

Я же так и состалась стоять, пытаясь осознать, что это вообще сейчас было.

В общем, вранье все эти статьи, как оказалось, либо же я просто на подсознательном уровне привлекаю к себе всяких чудиков.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Страна чудес без тормозов

---

Вот когда-то давным-давно (инода кажется, что в прошлой жизни) я все мечтала, что выучу когда-нибудь японский, уеду жить в Японию или хотя бы просто посмотрю на эту страну. Мечтала я, мечтала, и все как-то мне казалось это нереальным. Вроде я и мечтала, но все время думала, что все это как-то невозможно.

А вот теперь я с удивлением наблюдаю за тем, насколько близок ко мне стал Токио. Это уже не просто столица Японии, не просто место, в котором однажды хочется побывать, это уже город, в котором у меня что-то есть - воспоминания, любимые места, и меня там ждут. Токио как-то слишком внезапно стал еще одним центром моей вселенной, городом, в который хочется вернуться. И я вернусь, когда-нибудь обязательно.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Говорят, что иметь мечту - прекрасно. Ну не знаю... Мне кажется, что она каждый день по капле высасывает из меня жизнь. Очень выматывает.

В какой-то момент все подошло к той черте, за пределами которой любое терпение стирается в пыль.

Я больше не могу так. Я хочу освободиться.

Выпустите меня отсюда...

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

На днях перечитывала свой дневник, пытаясь вспомнить, какой была моя жизнь раньше.
И ничего. Как будто не я все это переживала, как будто не я все это писала, и жизнь тоже как будто не моя.
Теперь это просто прошлое. Действительно прошлое - пережитое от и до, не представляющее никакой ценности. Все действительно важное я извлекла, а все остальное - да и черт с ним, со всем остальным, пусть оно радостно потонет в пучине времени.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Япония оставила мне очень много ярких воспоминаний. Увы, не обо всем можно рассказать или написать. Но еще она мне дала очень много отсылок к моей собственной жизни, к моим мыслям, мечтам. Правда, немного в извращенном виде, не без этого.

Примерно два года назад я начинала писать один фик. Начинался он с Сакуры, которая ехала в синкансэне из Киото в Токио и всю дорогу нервно курила... Спустя два года я сама оказалась в этом самом синкансэне, на том же маршруте Киото-Токио и так же всю дорогу неврно курила, глядя как мимо проносятся города и поля. У меня была такая же прическа, такая же одежда и такой же пиздец в душе.

Еще я помню, что хотела попасть в Японию непременно летом из-за романов Бананы Есимото - так она здорово описала японское лето, что захотелось его прочувствовать на себе. Захотелось так же сидеть ночью на теплом тротуаре, пить зеленый чай и ни о чем не думать. Я вспомнила об этом в Киото, когда из-за некоторых сложившихся осбтоятельств, оказалась ночью на улице в одной футболке и шортах, сидела на теплом тротуаре и пыталась привести свои мысли хоть в какой-то порядок. Покоем, что описывала Банана Есимото, даже и не пахло. В голове у меня был сумбур. Зато на тротуаре посидела, да, это я молодец.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда нужно принимать эгостичные решения - так мне сказала моя подруга.

Действительно, иногда это полезно. Если бы я осталась дома, то непременно поехала крышей. В Японии же все случившееся казалось страшным сном.

Честно сказать, все стало налаживаться сразу, как я приземлилась в аэропорте Нарита. Мне пришло сообщение, что мама вышла из реанимации, я смогла поговорить с ней в тот же день. Больше от меня ничего не зависело. Я могла только каждый день звонить и рассказывать, как провожу время в Японии.

А время в Японии было похоже на волшебство. Я всегда жаловалась на то, что мне не хватало подростковых эмоций. И Япония возместила мне их сполна.

Токио очень тихий город, в семь вечера на улице уже сложно встретить людей, в девять их нет совсем. Не знаю, может быть, в Синдзюку и Роппонги жизнь и била ключом ночью, но у меня в Асакусе она останавливалась. Я любила вечерние прогулки от станции до отеля, любила есть по дороге Papico, пить зеленый чай из автомата и слушать писк светофора. Я любила свой тихий район, свою уютную и какую-то по-особенному милую станцию JR, любила вид на ночный Токио из окна отеля и любила курить на балконе, наблюдая как переливается яркими огнями Sky Tree. Токио дышал спокойствием, надежностью, уютом и одиночеством. Но это одиночество было приятным. Честно, никогда бы не подумала, что Токио способен вызвать умиротворение, но тем не менее это так. Один из самых крупных городов мира, а ощущение, что это просто сонный провинциальный городишко. Таким, наверное, Токио бывает только летом.

В прицнипе, Япония целиком и полность вся какая-то ламповая и уютная. Куда бы я ни приехала - мне везде было спокойно: на вершине Фудзи-сан, на озере Бива, в Хаконэ, где мы долго гуляла по горным дорогам, слушали треск цикад и шум водопадов, поедая на ходу заваренный в супермаркете рамэн; спокойно было и в Нагое, Киото и Нара, несмотря на адскую жару в этих городах, но больше всего мне в душу запала Сидзуока. И черт знает, почему это произошло. Дело ли это в море, на берегу которого я с удвольствием плескалась, или в разных странных статуях со странными надписями, может быть, дело в милой уютной идзакае, в которой я щедро заливала в себя сакэ, или в уличной исполнительнице, которая спела песню специально для меня. Я не знаю. Знаю только, что в Сидзуока я была абсолютно безусловно счастлива, и если бы я могла, я бы осталась в этом городе навсегда.

---

Мне всегда казалось, что жизнь меняется постепенно, но никак не в одночасье.

Эти выходные должны были пройти совсем не так. В субботу я должна была проснуться как всегда с неохотой, потому что работала всю ночь, пойти по делам, потом снова вернуться к работе, а после отправиться гулять с подругой, с которой давно мечтала увидеться. А родители бы весь день занимались садом, а вечером бы поехали на балет, как и планировали. И сейчас бы я беззаботно собиралась вещи в Японию...

Но реальность оказалась такова, что в субботу я действительно проснулась с трудом, но не потому, что полночи работала, а потому что полночи провела в приемной скорой помощи.

Пятница, вечер... Я гуляю с подругой, вокруг все радостно, весело, мы собираемся пойти попить кофе; недавно звонила мама, спрашивала, нужно ли меня забрать. И голос у нее такой веселый.

А через двадцать минут мне позвонил папа. Сперва до меня не сразу дошло, что он мне говорит: про какую-то аварию, больницу, надо срочно ехать... Я все ждала и ждала, что сейчас он скажет, что пошутил и засмеется, но время шло, а он не смеялся. Потом я попала в ад, из которого до сих пор не вижу выхода... Если бы тогда со мной не была моя подруга, то не знаю, как бы пережила случившееся. Черт, да я бы даже до больницы не добралась бы самостоятельно из-за накрывшей меня неконтролируемой паники.

Ночь в приемной скорой была наихудшей в моей жизни. Я ругалась, злилась, кричала и была абсолютно бессильна что-либо сделать. И в конечном итоге маму положили в реанимацию, откуда поступают довольно неясные новости. Папу я в ту же ночь забрала домой.

И вот теперь я сижу и не знаю, что мне со всем этим делать. Во вторник у меня самолет в Токио, на который я должна сесть. Мама, едва придя в сознание, сказала, чтобы я обязательно полетела и не смела отменять поездку. Папа тоже настаивает на этом. А я сижу и понимаю, что никуда не хочу лететь. Мне не собраться самостоятельно, не сообразить, что положить в чемодан, не понять, как добраться до аэропорта... Я должна была радоваться этой поездке, но вместо этого я сижу и плачу из-за того, что мне приходится уезжать.

---

Сон не спасет, если устала душа...
Для меня как никогда актуально. Я не могу выспаться даже после 10 часов сна, утомляюсь уже за одно только утро и мне снова нужно спать. До вечера я живу и функционирую лишь на одном упрямстве.
- Я хочу покорить этот мир, но не могу...
- Тебе просто надо отдохнуть.
Наверное, после университета мне не стоило так сразу бросаться на поиски работы, летом могла бы и отдохнуть. Но у меня были причины, хотя, впрочем, они себя не оправдали. Ну а кроме того, мне так хотелось обрести финансовую независимость, так хотелось повзрослеть... Могла ли я тогда представить, что у меня будет возможность купить какую угодно вещь и пить сколько угодно кофе, но не будет никакого желания этого делать. Если бы знала, то тех пяти месяцев ада в моей жизни не было бы... Я бы спокойно отдыхала, читала книги, занималась своим здоровьем, учила японский, и к Новому году была бы бодра, свежа и весела. Но вместо этого я каждое утро наступала в болото, в котором вязла день за днем... В итоге, когда все наладилось, у меня совсем не осталось душевных сил, и непонятно, откуда их теперь взять. Но тем не менее я все равно рада, что все сложилось именно так, а не иначе. Видимо, этот период усталости мне очень нужен. Когда я выберусь из него, я уверена, мир для меня изменится.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Маюсь дурью. Под дурью я сейчас подразумеваю физику. Сижу, грызу трёхтомник Ландсберга, в каждом по 600 страниц. И вот я думаю, чем я занималась в школе, почему всего этого я не помню, а главное – как так вышло, что в 12 лет меня это не заинтересовало?
Лето проходит мимо меня. У меня были большие планы на июль – хотела плавиться от жары, пить чай и читать японскую классику. С жарой как-то сразу не задалось, со всем остальным, впрочем, тоже. Большую часть своего времени я посвящаю работе над новым романом. Он об одиночестве, но при этом на все четыреста вордовских листа слово «одиночество» не встречается вообще, там эта тема настолько глубоко зарыта в контекст, что ты ее не сразу осознаешь. Она как едва уловимый запах пронизывает всю рукопись. Лично я от этого романа просто в невероятном восторге и готова говорить о нем со всеми, кто согласится меня слушать.
Меньше чем через две недели я улетаю в Японию. У меня не готово ничего. Документы оформила и ладно, со всем остальным решила разбираться по обстоятельствам. Но как же я нервничаю… Меня пугает сам перелет, то, как доберусь до места своего проживания, чем я вообще там буду заниматься. Это все, конечно, безосновательные страхи, я пытаюсь себя успокоить тем, что знаю местные обычаи и язык, так что все будет ок, но все равно меня немного трясет. Надеюсь, что это от осознания того, что вот она – мечта, которая сбывается.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Просто советы на каждый день

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра