Чем ближе конференция, тем более нервной я становлюсь. Недавно мне написала профессор из университета в Киото. Увидела мое имя в программе и захотела познакомиться. Я немного растеряна и рада одновременно. Новые знакомства - это очень круто.
Жизнь все больше напоминает абсурд. По стечению обстоятельств в день конференции состоится презентация нового литературного журнала. На это презентацию я ОЧЕНЬ хочу попасть. Потому что это интересно, познавательно и вообще в жизни мне пригодится. В конце концов, не только же мне на конференциях тусить. В общем, в следующую среду я неплохо так пробегусь. Хорошо, что конференция и презентация проходят относительно недалеко друг от друга.
В научном журнале дела идут тревожно. До закрытия номера еще 6 статей, а их нет. Меня это пугает. Потому что я знаю, как оно все в итоге будет - все эти 6 статей придут в один день, как раз перед самой сдачей. Будет весело.
Шеф тут тоже взялся меня подкалывать, называет главным редактором. Ну да, главный - потому что единственный. Только я читаю каждый журнал от корки до корки. Казалось бы, после такого мой IQ должен был бы взлететь до небес, но нет...

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Рабочий день только начался, а уже несет в себе сюрпризы.
Первым было сообщение от шефа в скайпе, который написал что-то в духе "а давай печатать статьи на японском тоже?".
Я ответила, что обязательно, когда я доучусь до нужного уровня, так сразу.
Второй была переводчица, которая выслала отработанные правки. Обожаю ее ответы на мои замечания, она прям поднимает мне настроение)))
Понедельник, ты сегодня хорош.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Коротко о выходных: бегала пьяная босиком по эскалатору. Я была на каблуках и очень торопилась.
Воскресенье день кофе и интересных фильмов - это вместо соблазнительных мыслей о 4-ой работе.
Иногда я действительно не знаю, как остановить свой трудоголизм.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Вся неделя прошла как-то через одно место. Вроде бы и быстро, а вроде бы столько всего произошло, что кажется, до выходных я телепалась месяц. Не то чтобы произошло что-то особенное, просто работа. Очень много разной работы. На этой неделе я отредактировала книгу, закодила(!)текст, отредактировала несколько статей, диссертацию и записалась на Норёку (вот это вообще мрак, впереди три месяца ада, так как я поддалась чужому влиянию и записалась на 4 уровень, окей, я люблю сама себе создавать трудности).
Теперь (ура!) я дожила до выходных. Сижу после работы, пью кофе и понимаю, что как-то за этим всем совсем забыла, что на конференцию надо представить статью не позднее 10 сентября. 10-е сентября через 30 минут. Все хорошо, очередной дедлайн, ничего страшного. Случались вещи и похуже (помнится, как-то я с нуля собрала номер всего лишь за ночь, вряд ли написать статью сложнее). Между делом читаю Камю "Миф о Сизифе". Так как я читаю в метро и не всегда в адекватном состоянии, то я просто роняю сознание на текст и оно там медленно переползает со страницы на страницу. Часто я в этом не принимаю никакого осмысленного участия. Удивляет, как я вообще умудряюсь что-то запомнить. Вот так я и еду из дома-на работу-с работы-домой, уютно закутавшись в чужие мысли и досыпая то, что не доспала. Но если в тексте есть ошибка, самая незначительная, я тут же прихожу в себя и чтение становится более осмысленным - я начинаю работать. Бросить чтение не могу, потому что я "кактусо-зависимая мышь". Так и живем.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Сижу я такая и думаю, что скучно как-то живется, надо что-то придумать, куда-то выбраться.
А потом я вспоминаю свое расписание на сентябрь и теперь думаю, как бы мне выжить.
Постоянно куда-то надо идти, выступать, писать статьи, готовить журнал, книгу...
Еще японский, к нему как бы тоже надо подготовиться. Открыть учебник и повторить пройденный за год материал.
И как-то мне так в отпуск очень сильно захотелось, уехать куда-нибудь, где нет интернета, дедлайнов и ничего не горит.
Пора все это прекращать. Слишком уж я неорганизованна. Надо попробовать как-то адекватно продумать свое расписание, чтобы не было, что вот сегодня я делаю до хрена всего, а завтра валяюсь в изнеможении целый день и ничего не делаю. Хотя кого я обманываю... Расписание? Ахаха, лол. Пренебречь, вальсируем!

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

У меня все как всегда: сроки горят, я горю. Хоть какое-то постояноство.

Недавно состоялся мой выход в свет. Поскольку мой автор в просвещенных кругах России набирает популярность, то случаются всякие встречи в его честь. Народ собирается, пьет чай, обсуждает его книги, кто-то выступает. На одну такую встречу меня и занесло. Изначально планировалось, что я скромно посижу в сторонке, но с самого начала все как-то не задалось. Когда у меня спросили, где я учу китайский, а я ответила, что вообще-то учу японский, на меня бросили такой взгляд, в котором ясно читалось: "Ну? И что ты тут тогда делаешь?". Пришлось объяснить, что я тут делаю. Излишне упоминать, что я в итоге сделала то, что я не особо люблю - выступать перед публикой. В целом, все прошло очень душевно, мне понравилось. Надо почаще посещать такие встречи.
Кстати о встречах. В сентябре мне надо выстуть на японской конференции, и это меня немного нервирует. Сначала, когда мне пришло приглашение на конференцию, я очень обрадовалась, но потом я подумала: "Зачем, ну вот зачем ты опять в это влезла?". Кроме того, поскольку меня жизнь ничему не учит, то я еще умудрилась заявить, что собираюсь принять участие в конференции в Лондоне. Вот такая я молодец. Слабоумие и отвага. Никаких объективных причин участвовать в этой конференции у меня нет, кроме того, что я хочу в Лондон. Вот и вся причина Но я прям чувствую, какой интересный выйдет опыт.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я думала, что опыт должен был бы сделать меня уверенней, но опыт сделал меня осторожнее. Безусловно, я вижу больше ошибок, правки стали точнее, но всему этому предшествуют долгие размышления на тему: «А правильно ли я поступаю? А вдруг я делаю хуже?». Я хочу работать уверенно, хочу смело скользить по тексту, отбрасывая все на своем пути. Иногда я думаю о том, что никакой я не редактор, просто у меня есть литературный вкус и чувство стиля. Хотя с другой стороны, кто такой редактор, если не человек, у которого есть литературный вкус и чувство стиля? Во всяком случае работают же редакторами такие бездарности, как Грызунова (до сих пор бешусь, когда вспоминаю, что эта женщина сделала с Гарри Поттером, которому и так плохо после перевода Спивак).

Иногда у меня бывает, что я застреваю где-то на середине романа или статьи, меня вдруг накрывает какое-то шальное вдохновение. «К началу!» - говорю я себе и начинаю правку заново. Во мне кипит азарт, я принимаю только правильные решения, вижу единую картину и понимаю, чего хочу. Такие моменты в своей работе я люблю больше всего. Но абсолютно не представляю, что является возбудителем такого настроения. Когда узнаю, это станет моим рецептом успеха.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда, чтобы понять, что конец - это конец, надо, чтобы об этом написали. Четко и ясно. И вот тогда ты точно поймешь, что все кончено. Такая вот селява. Пора освобождать свою душу от обиды, злости и прочего говна. Я отрицала это в себе, но оно было. А теперь нет. Все, что я чувствую - легкость. Можно двигаться дальше.

На днях дали новую рукопись. И снова это мой любимый Лю Чжэньюнь. Все-таки это очень удобно - работать с тем же автором и переводчиком. К третьей книге уже достаточно с ними знаком, чтобы сразу же исправить все слабые места.

Сейчас я с нежностью вспоминаю свою работу над первой книгой. Кажется, что тогда все было проще и легче. Жевала блинчики по ночам, потому что другого времени поесть не было - ммм, романтика)) Но вообще-то, тогда мне было нереально тяжело, потому что не было того опыта, что есть сейчас, я всего боялась, каждое исправленое слово или предложение наводило на меня панический ужас. Не то чтобы сейчас я не боюсь, боюсь, конечно, но этот страх совсем другого рода. Он удерживает от тщеславия и зазнайства. Такие вот дела.

В общем, живем и процветаем.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настроение: слушать Сплин и читать сёдзе-мангу. Собственно, чем я и занимаюсь все воскресенье.

Во вторник годовой экзамен по японскому, надо бы готовиться, но я отчаянно прокрастинирую. Я снова впадаю в какую-то тупую депрессию. Воспоминания годичной давности накрывают с головой. Так я чувствовала себя после диплома: уставшей, разбитой, опустошенной.

В пятницу еду в Москву, и еще бы полгода назад я бы обрадовалась этой поездке куда больше, чем сейчас. Нет, я рада, что еду на Iron Maiden, но... чувство, словно ошиблась с выбором компании. Хотя заранее судить сложно. Может быть, мы вообще отлично повеселимся и все пройдет нормально. Все-таки я уже не та, кем была полгода или год назад, испортить мне настроение теперь будет крайне сложно. Потому что мне ж пофиг, я достигла того уровня, когда меня ничем не достанешь. Да здравствует свобода от тупорылых привязанностей!

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

В следующую субботу едем с другом в Москву на концерт Iron Maiden.

Я долго думала, сомневалась, но все-таки решилась. Ох, надеюсь, все пройдет хорошо. Друг не будет чудить и не станет бегать по Москве фанатском угаре, хд)

Время для поездки выбрали пряям отличное. В Москву приезжаем в субботу рано утром, уезжаем поздно ночью. Успеем еще прошвырнуться по ночному городу. Всегда мечтала погулять по ночной Москве.

Единственное - я опять не высплюсь, лол)

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С возрастом записи в дневнике стали появляться все реже. Так происходит не потому, что мне нечего рассказать, а потому что запретных тем становится все больше. О них просто так не напишешь. И свое нутро просто такт наизнанку не вывернешь. О нет, не после того, что было. Взрослая жизнь - это ведь, по сути, игра в бесчувственность. Ах, меня это не задевает! Ах, все это меня уже не касается... и далее по тексту. Не хочу хвастаться, но я довольно талантливый игрок, настолько талантливый, что способна убедить в подобной чуши даже саму себя. А потом внезапно мне прилетает кувалдой от подсознания, и я сижу и думаю: а с какого же хера у меня такое дерьмовое настроение? Ведь все же объективно хорошо. Нет, объективно все очень плохо. Просто в какой-то момент ты где-то заплутала, свернула не на ту дорогу, и теперь упрямо продолжаешь ей следовать... Хотя, кто сказал, что не туда? Может быть, очень даже туда.
— В декабре нас ждет веселье.
— До декабря почти год.
— Все равно, надо уже готовиться.
— Не, я так далеко не загадываю.
— В июне тоже ничего такое веселье будет.
— Говорю же: я так далеко не загадываю.
— А как далеко ты загадываешь?
— Ну-у... через два часа я планирую пообедать. Хотя не уверена, что ничто не помешает мне это сделать. Это не очень достоверная информация.
На его лице огромным жирным шрифтом написано: "Безответственность". По-моему, это не совсем так. Я очень ответственная, просто я не строю планов. Я даже не знаю, что случится со мной вечером. Что уже говорить о более глобальных временных отрезках вроде всей жизни. Какие у тебя планы на жизнь? — Более идиотского вопроса и придумать нельзя. Меня по жизни заносило в такие дебри, какие и в страшном не снились. Например, моя нынешняя работа. Я и подумать не могла, что стану редактировать научный журнал, что со мной в кабинете будет жить робот, который просто нереально прется от красного цвета. Ну правда же? Кому такое в голову придет! А если учесть еще некоторую авантюрную составляющую моей натуры, то все становится совсем грустно. Только на прошлой неделе я решила стать часовщиком, потом научиться китайской живописи (даже инструменты купила), написать сценарий и выучить какой-нибудь язык программирования. Мне 24, а все еще мечтаю о том, кем стану, когда вырасту. Надеюсь, что никогда не перестану мечтать, потому что все свои мечты я рано или поздно воплощаю. Когда нет определенно плана, то никогда не знаешь, куда тебя занесет. Но так ведь даже интересней. Жизнь перестает быть надежной обкатанной дорогой и превращается в ухабистый серпантин. Расслабься и просто получай удовольствие.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Оставаться на работе допоздна по понедельникам, кажется, входит у меня в привычку. В дурную привычку. В академии вечерами очень хорошо. Тихо, спокойно, в коридорах никого нет. Только с улицы доносятся приглушенные звуки машин и трамваев. Несмотря на холод, там уже совсем весна. Я сижу, пью ароматный чай и наслаждаюсь умиротворением.

Больше всего мне нравится вечером возвращаться с работы. Выходить из стеклянных дверей, потеплее кутаясь в куртку, и нырять в поток прохожих, постепенно расстворясь в свете фонарей и шуме беспокойной улицы. Есть в этом свое какое-то особенное очарование.

Мой конфликт с работой как-то сам собой решился. Хотя, конечно, не сам собой и далеко не как-то, но решился. На прошлой неделе я получила в издательстве экземпляр своей очередной отредактированной книги - материальное воплощение моей кропотливой работы. Издание нового романа Лю Чжэньюня снова на высоте, впрочем, как и всегда.

Недавно заходила в книжный и испытала восторг, увидев на стеллажах книги, над которыми работала. Это просто непередаваемое чувство, такое немного нереальное, как исполнившаяся заветная мечта. Собственно, это и было когда-то мечтой, а теперь это реальность - моя прекрасная реальность. И хотя, чтобы найти мое имя в издании, надо знать, куда смотреть, меня это все равно очень радует. Чувствую, будто бы отметила этот мир своим присутствием. Будто бы подтвердила свое существование на этой земле.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Вечер. Понедельник. Рабочий день закончился три часа назад. Редактор научного журнала (Миса), развалившись в кресле, сворачивает из бумаги шары и забрасывает их в корзину для мусора. На весь кабинет орет рок-музыка. Ученые давно разбежались по домам, и только редактор сидит тут и ждет чуда непонятно чего.

На самом деле я просто расстроена из-за того, что у меня не очень складываются дела с художественной рукописью. Работы там много, а времени нет. Я почти не сплю, свежих идей - ни одной, завтра идти на японский.... в прошлый раз меня оттуда буквально выносили, потому как я устала настолько, что казалось, вот-вот - и развалюсь на ходу. А еще меня преследует какая-то странная апатия.... Наверное, это просто весна и усталость. Все-таки я слишком много работаю.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня просто распирает от желания рассказать, куда я опять вляпалась, но нет. Сначала надо немного притереться, смириться, разобраться, что вообще происходит. Тогда, может быть, и расскажу.
Спустя почти год после выпуска из универа и почти двух лет работы редактором обзавелась справочником Розенталя. Вот прям сегодня решительно отправилась в книжный и купила его. Сдалась-таки, признала его необходимость. Не то чтобы у меня были какие-то свои личные счеты с Розенталем, просто до этого я как-то справлялась. Ну в самом деле, я же не зря 4 года в универ ходила, экзамены сдавала. Но вот поняла, что как-то оно все забывается. Даже стилистика моя любимая и то постепенно выветривается из памяти. Я молчу про активные процессы — они-то и в течение семестра так себе запоминались, а уж спустя два года вообще сложно что-то припомнить. Ну в общем и целом я покупкой довольна. В книжном еще и скидку сделали))
На прошлой неделе я сдавала промежуточный тест по японскому. Как сдала, до сих пор не знаю, но раз меня еще не попросили с вещами на выход, то буду надеяться, что все хорошо. Но с чтением кандзи у меня есть определенные трудности. Я даже написала подруге в Японию и пожаловалась на это. Она японка, она сумеет мне в этом помочь, я надеюсь.
В прошлую пятницу ходили с ребятами с японского есть рамен. Было очень круто и очень вкусно. Сам ресторанчик находится во дворах, случайно на него не набредешь, но зато там такая атмосфера, словно ты действительно находишься в Японии. А в следующий раз мы пойдем есть такояки На самом деле у нас есть целый список мест, куда мы должны обязательно сходить (и не только поесть), поэтому мы все свои планы реализовываем постепенно.
У меня по-прежнему много работы, но как-то чувствую я себя иначе, не такой уставшей. Может быть, потому что меньше стала думать о всякой ерунде. Из-за работы времени размышлять особо нет, поэтому и дурные мысли в голову не лезут.
А вообще хочу весну, да. Хочу стряхнуть с себя тяжелый пуховик и надеть легкое пальто. Хочу ходить пешком, а не ездить на автобусе, потому что на улице погода совсем не для прогулок. И мороженного еще хочу. И пить кофе на террасе, а не в доме или в кафе. В общем, жить я хочу.

---

В жизни у меня все нормально. Но я все равно чувствую себя так, словно поцеловалась с дементором.
Казалось бы — надо взбодриться, весело проводить время и вообще всячески радоваться жизни. У меня есть работа, деньги, любимое занятие. Но я катаюсь на автобусах и бездумно пялюсь в окно. Чувство, как будто бы перегорела, слегка заплутала во тьме и никак не могу найти дорогу к свету. Жизнь — это совсем не весело.
В рукописи у меня есть рассказ "Автобус без рейса". Там мама главного героя села в такой автобус и бесследно исчезла. В последнее время я все чаще думаю о том, что и сам не прочь залезть в такой автобус и просто уехать в никуда. Мне всегда нравились автотрассы и дальние маршруты. Мне кажется, что в автобусе я могу ехать сколько угодно долго, лишь бы сиденья были достаточно удобными.
Сегодня меня терзает какая-то дурацкая хандра. Думаю, я просто нервничаю из-за того, что приходится покидать зону комфорта.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу