Идея свободы взяла меня в плен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 июня 2015
02:57
Доступ к записи ограничен
Идея свободы взяла меня в плен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 июня 2015
Идея свободы взяла меня в плен
У меня сейчас такой период, который я называю "Страдания в стиле Мураками". В этот период я впадаю в состояние легкой депрессии, размышляю о жизни, пью много кофе и слушаю джаз. И в этот период книги Мураками для меня не просто блажь, а необходимость. Только этот чувак способен вытащить меня из жизненного болота. Вместе с Мураками хочется бродить часами по городу, ездить на ночном транспорте и чувствовать каждой клеточкой тела биение городского пульса. Быть с ним на одной волне. Смешаться с его мыслями, с его непростыми чувствами. И не иметь своих ни мыслей, ни чувств. Это главное.
Есть вещи, о которых не всем расскажешь. Кому-то, потому что нет времени на встречи, а кому-то, потому что не поймут, или еще хуже - отнесутся снисходительно. И я сама иногда считаю это придурью. Но только эта самая "придурь" так глубоко въелась под корку, что ты вязнешь в ней день за днем. И никак не получается от этого избавиться. Потому что все сложно. Потому что с одной стороны, ты этого очень хочешь, а с другой - не очень. И вот и остается только, что каждый день забираться в свою скорлупу и пытаться это просто как-то пережить.
Есть вещи, о которых не всем расскажешь. Кому-то, потому что нет времени на встречи, а кому-то, потому что не поймут, или еще хуже - отнесутся снисходительно. И я сама иногда считаю это придурью. Но только эта самая "придурь" так глубоко въелась под корку, что ты вязнешь в ней день за днем. И никак не получается от этого избавиться. Потому что все сложно. Потому что с одной стороны, ты этого очень хочешь, а с другой - не очень. И вот и остается только, что каждый день забираться в свою скорлупу и пытаться это просто как-то пережить.
пятница, 29 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Все еще пытаюсь закончить приводить в порядок свой диплом ^^
Как я умею отчаянно работать, так я умею и отчаянно лениться. Мне просто хочется, чтобы от меня уже все отстали. Чтобы кто-нибудь другой, не я, занимался всей этой мелкой неприятной работенкой. А у меня и других дел много. Вот у меня новый Мурками лежит еще нечитаный, например.
Все это чудовищно, но я правда очень устала. Как будто все четыре года копила в себе эту усталость, а потом она взяла и разом на меня вся такая навалилась.
Надо еще дописать выводы в конце параграфов. Всего-то пара предложений. Но придумать формулировки никак не могу. Единственное, что мне хочется написать: "Такие дела". Ну это должно все объяснить. А заключение хочется удалить к чертям и написать только одну фразу: "Всем спасибо, я кончил". Это стало бы лучшим заключением, я считаю.
А еще меня бесит, что у меня информация везде разная. Потому что объективно я знаю больше, чем написала в дипломе. И еще опасаюсь всяких вопросов на защите, типа: "А что ж вы, душенька, не все издания-то описали?". Мне кажется, я тогда озверею и начну швыряться стульями. Потому что, блять, пойдите и опишите, посмотрим, как у вас это получится. В общем, надо взять себя в руки и закончить это все. В конце концов, мне сегодня работу сдавать. Хорошо, что без приложений. Там у меня еще даже конь не валялся. А надо на проверку уже в конце недели отправить. В общем, кругом одни сплошные расстройства.
Как я умею отчаянно работать, так я умею и отчаянно лениться. Мне просто хочется, чтобы от меня уже все отстали. Чтобы кто-нибудь другой, не я, занимался всей этой мелкой неприятной работенкой. А у меня и других дел много. Вот у меня новый Мурками лежит еще нечитаный, например.
Все это чудовищно, но я правда очень устала. Как будто все четыре года копила в себе эту усталость, а потом она взяла и разом на меня вся такая навалилась.
Надо еще дописать выводы в конце параграфов. Всего-то пара предложений. Но придумать формулировки никак не могу. Единственное, что мне хочется написать: "Такие дела". Ну это должно все объяснить. А заключение хочется удалить к чертям и написать только одну фразу: "Всем спасибо, я кончил". Это стало бы лучшим заключением, я считаю.
А еще меня бесит, что у меня информация везде разная. Потому что объективно я знаю больше, чем написала в дипломе. И еще опасаюсь всяких вопросов на защите, типа: "А что ж вы, душенька, не все издания-то описали?". Мне кажется, я тогда озверею и начну швыряться стульями. Потому что, блять, пойдите и опишите, посмотрим, как у вас это получится. В общем, надо взять себя в руки и закончить это все. В конце концов, мне сегодня работу сдавать. Хорошо, что без приложений. Там у меня еще даже конь не валялся. А надо на проверку уже в конце недели отправить. В общем, кругом одни сплошные расстройства.
среда, 27 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Предзащиту я прошла успешно. Уже неделю как. Переписывать ничего не надо. Только написать заключение, привести в порядок все сноски и отредактировать сам текст. Элементарно же. Но предзащита была шесть дней назад, и я все эти шесть дней просто приходила в себя, осознавала, что я сделала это, написала диплом по изданиям японской литературы за три века, подняла кита. И до сих пор мне в это как-то не особо верится. Тема была не из легких, огромные объемы информации, которые приходилось не просто запоминать, а находить ключевые моменты, общие места и по ним выстраивать анализ. Сплошная аналитика, а я, как известно, ненавижу заниматься аналитикой.
Честно, иногда хотелось просто сдаться. Ну потому что было очень тяжело, потому что тема казалась неподъемной, потому что, в конце концов, надо смириться, что я не все могу. Но оказалось, что я могу практически все.
Уже неделю я сижу и сама себя нахваливаю. Потому что заслужила. Потому что от окружающих я редко слышу, какая я молодец. Вообще, слова поддержки.
И после всего я чувствую не облегчение и счастье от того, что выбралась из такой задницы, а чувствую усталость и вину за то, что я такая взяла и выбралась, за то, что у меня есть характер, за то, что я могу работать очень много, не жалея сил, за то, что не тряпка.
В общем, осталось мне совсем немного. Заключение и навести порядок. Но как же сложно заставить себя снова вернуться к диплому. До защиты чуть меньше месяца. До сдачи полноценной работы пара дней. Вот привести все в порядок и отправить руководителю, а потом можно будет до защиты почти три недели плевать в потолок и размышлять о смысле жизни.
Вот сейчас допью свой кофе и пойду работать.
Честно, иногда хотелось просто сдаться. Ну потому что было очень тяжело, потому что тема казалась неподъемной, потому что, в конце концов, надо смириться, что я не все могу. Но оказалось, что я могу практически все.
Уже неделю я сижу и сама себя нахваливаю. Потому что заслужила. Потому что от окружающих я редко слышу, какая я молодец. Вообще, слова поддержки.
И после всего я чувствую не облегчение и счастье от того, что выбралась из такой задницы, а чувствую усталость и вину за то, что я такая взяла и выбралась, за то, что у меня есть характер, за то, что я могу работать очень много, не жалея сил, за то, что не тряпка.
В общем, осталось мне совсем немного. Заключение и навести порядок. Но как же сложно заставить себя снова вернуться к диплому. До защиты чуть меньше месяца. До сдачи полноценной работы пара дней. Вот привести все в порядок и отправить руководителю, а потом можно будет до защиты почти три недели плевать в потолок и размышлять о смысле жизни.
Вот сейчас допью свой кофе и пойду работать.
вторник, 19 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
У меня в дипломе такой адовый бардак. А все так хорошо начиналось. Все удалось разложить по полочкам, четко прописать каждый тезис, а под конец развела свалку. Сначала захотела описала издания так, потом этак - никакого порядка, какой-то у меня недисциплинированный диплом, развязный и дерзкий.
Боже, что я несу?
Мне нужно поспать. Очень срочно. Но я уже так близка к финалу, что уже просто хочется дожать. Осталось-то совсем немного. Плевать на бардак, главное - пройти предзащиту, а там хоть трава не расти. Если скажут переписать - перепишу. У меня будет целых десять дней на это дело.
Боже, что я несу? Мне нужно поспать. Очень срочно. Но я уже так близка к финалу, что уже просто хочется дожать. Осталось-то совсем немного. Плевать на бардак, главное - пройти предзащиту, а там хоть трава не расти. Если скажут переписать - перепишу. У меня будет целых десять дней на это дело.
воскресенье, 17 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Если не буду спать ближайшие четыре дня, то я вполне все успею. Ага.
Дедлайн, мать его. Как я это обожаю.
Сейчас я пишу свой диплом совсем с другими чувствами. Конечно, все плохо, но мне интересно. Я развлекаюсь тут по полной. Обозреть и систематизировать 4 332 библиографические записи и свести их количество к 50 - это вам не хуй пинать.
Дедлайн, мать его. Как я это обожаю.
Сейчас я пишу свой диплом совсем с другими чувствами. Конечно, все плохо, но мне интересно. Я развлекаюсь тут по полной. Обозреть и систематизировать 4 332 библиографические записи и свести их количество к 50 - это вам не хуй пинать.
Идея свободы взяла меня в плен
Я вообще ненавижу заниматься аналитикой. И именно к ней у меня способности. Не знаю, грустно мне от этого, или все-таки не очень.
Наверное, я бы предпочла все-таки быть чуть более тупой. Или хотя бы без способностей к логическому мышлению. Я серьезно, жить мне было бы легче. И вообще замечательно было бы, если бы я не была такой любопытной. Но увы и ах!
Так к чему я это все веду. К тому, что меня немного напрягают люди, которые настойчиво лезут в мою жизнь. Особенно меня настораживают те, на кого мне уже глубоко посрать. Чего они пытаются добиться тем, что копаются в моем белье? Каких-то душещипательных откровений? Как жаль, что мне всегда было насрать, не правда ли?
Мне особенно нечего скрывать, но все равно как-то неприятненько. Если так уж нечем заняться, то занялись бы лучше собой, а не в моей жизни копались (у некоторых даже времени помыться не хватает, судя по тому, как от них пасет, а все туда же).
Я сейчас говорю загадками, потому что все-таки веских оснований говорить прямо у меня нет. Да и не хочется мне их же дерьмом обмазываться. Наверное, с меня уже просто хватит. Но все-таки мне неприятен тот факт, что с некоторыми мне приходится хоть и косвенно, но контактировать. И я бы это даже пережила, если бы эти самые "некоторые" время от времени не откапывали мертвую стюардессу. Мне даже немного льстит такое внимание к моей скромной персоне, но пойдите на хуй уже, что ли.
Наверное, я бы предпочла все-таки быть чуть более тупой. Или хотя бы без способностей к логическому мышлению. Я серьезно, жить мне было бы легче. И вообще замечательно было бы, если бы я не была такой любопытной. Но увы и ах!
Так к чему я это все веду. К тому, что меня немного напрягают люди, которые настойчиво лезут в мою жизнь. Особенно меня настораживают те, на кого мне уже глубоко посрать. Чего они пытаются добиться тем, что копаются в моем белье? Каких-то душещипательных откровений? Как жаль, что мне всегда было насрать, не правда ли?
Мне особенно нечего скрывать, но все равно как-то неприятненько. Если так уж нечем заняться, то занялись бы лучше собой, а не в моей жизни копались (у некоторых даже времени помыться не хватает, судя по тому, как от них пасет, а все туда же).
Я сейчас говорю загадками, потому что все-таки веских оснований говорить прямо у меня нет. Да и не хочется мне их же дерьмом обмазываться. Наверное, с меня уже просто хватит. Но все-таки мне неприятен тот факт, что с некоторыми мне приходится хоть и косвенно, но контактировать. И я бы это даже пережила, если бы эти самые "некоторые" время от времени не откапывали мертвую стюардессу. Мне даже немного льстит такое внимание к моей скромной персоне, но пойдите на хуй уже, что ли.
понедельник, 11 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Я сейчас как на маятнике: влево - отчаяние, вправо - рациональное мышление.
Мне нравится это состояние после эмоционального взрыва, когда скидываешь все, что копилось на душе так долго. После этого разум, незамутненный эмоциями, начинает генерировать идеи, которые, в целом, не так уж и плохи. У меня созрел план, как избавиться от исторической воды в своем дипломе. И надо это сделать сегодня, вот прямо сейчас. Похуй на сон, надо! Я хочу готовиться к госу в адекватном состоянии.
Мне нравится это состояние после эмоционального взрыва, когда скидываешь все, что копилось на душе так долго. После этого разум, незамутненный эмоциями, начинает генерировать идеи, которые, в целом, не так уж и плохи. У меня созрел план, как избавиться от исторической воды в своем дипломе. И надо это сделать сегодня, вот прямо сейчас. Похуй на сон, надо! Я хочу готовиться к госу в адекватном состоянии.
Идея свободы взяла меня в плен
Если честно, я бы сейчас предпочла страдать от неразделенной любви. Вот так же сильно, до полного отупения, до истерики. Тогда можно было бы просто наглотаться успокоительного, лечь спать и просто как-то это пережить со временем. Но правда в том, что от неразделенной любви я страдать не умею. Потому что мне всегда бывает не до того. Да и какая сейчас нахуй любовь? Все, о чем я могу думать - учеба. И на все наплевать. То, что волновало еще несколько недель назад, теперь мне кажется такой чушью. Любое эмоциональное потрясение можно пережить, главное, чтобы успокоительное было достаточно сильным. Но это...это нельзя просто пережить. Ты должен каждый чертов день брать себя в руки и идти работать.
Я думаю, что во всем виновато мое гипертрофированное чувство ответственности в совокупности с перфекционизмом. На выходе получаем пиздец. Еще к этому добавим то, что я почти никогда не отдыхаю от своих мыслей, эмоций, вообще, просто физически и умственно. Меня все время куда-то несет. И я износилась. Довела себя до предела. О, ну и конечно - сила воли, куда уж без нее. Тебе хуево, хочется лезть на стены - терпи и улыбайся. Дотерпелась до нервного срыва. А ведь казалось бы, что все под контролем. Вышла сегодня на лужайку перед домом, рядом кружка с чаем и конспекты, стала готовиться к экзаменам, а потом....потом меня начало трясти, эмоции, которые так долго сдерживала, вырвались и снежным комом прокатились по моим внутренностям, вбирая в себя остатки самообладания. И все, и пиздец. Сил только и хватило добраться до своей комнаты - то, как я теряю над собой контроль, слишком страшное зрелище, чтобы на это мог кто-то смотреть. В последний раз мне так срывало крышу, наверное, лет пять назад.
Я пытаюсь понять, что меня так сильно напрягает. Объективно - причин для переживаний нет. У меня есть теория о том, что я это просто усталость, а мой эмоциональный срыв - просто капризность. Я никогда не умела адекватно реагировать на усталость.
Ну и еще, наверное, мне все всегда кажется хуже, чем оно есть. Любой продукт моей деятельности никогда не выдерживает моей жесткой критики. Вспомнить хотя бы курсовик по Гоголю. Я туда столько нервов и сил вбухала, сдавала с мыслью о том, что это самая хуевая из когда-либо написанных мной работ. Но нет. Мои требования к себе оказались жестче требований института.
А, например, работа. Я всегда сдаю рукописи в срок, но с чувством, что сделала недостаточно и все мои правки, по крайней мере, бредовы. Для меня это непреложная истина, а для других почему-то нет.
Так вот, я к тому это веду, что, может быть, и диплом мой ничего такой, и только мне кажется, что там написана маловразумительная чушь.
Я думаю, что во всем виновато мое гипертрофированное чувство ответственности в совокупности с перфекционизмом. На выходе получаем пиздец. Еще к этому добавим то, что я почти никогда не отдыхаю от своих мыслей, эмоций, вообще, просто физически и умственно. Меня все время куда-то несет. И я износилась. Довела себя до предела. О, ну и конечно - сила воли, куда уж без нее. Тебе хуево, хочется лезть на стены - терпи и улыбайся. Дотерпелась до нервного срыва. А ведь казалось бы, что все под контролем. Вышла сегодня на лужайку перед домом, рядом кружка с чаем и конспекты, стала готовиться к экзаменам, а потом....потом меня начало трясти, эмоции, которые так долго сдерживала, вырвались и снежным комом прокатились по моим внутренностям, вбирая в себя остатки самообладания. И все, и пиздец. Сил только и хватило добраться до своей комнаты - то, как я теряю над собой контроль, слишком страшное зрелище, чтобы на это мог кто-то смотреть. В последний раз мне так срывало крышу, наверное, лет пять назад.
Я пытаюсь понять, что меня так сильно напрягает. Объективно - причин для переживаний нет. У меня есть теория о том, что я это просто усталость, а мой эмоциональный срыв - просто капризность. Я никогда не умела адекватно реагировать на усталость.
Ну и еще, наверное, мне все всегда кажется хуже, чем оно есть. Любой продукт моей деятельности никогда не выдерживает моей жесткой критики. Вспомнить хотя бы курсовик по Гоголю. Я туда столько нервов и сил вбухала, сдавала с мыслью о том, что это самая хуевая из когда-либо написанных мной работ. Но нет. Мои требования к себе оказались жестче требований института.
А, например, работа. Я всегда сдаю рукописи в срок, но с чувством, что сделала недостаточно и все мои правки, по крайней мере, бредовы. Для меня это непреложная истина, а для других почему-то нет.
Так вот, я к тому это веду, что, может быть, и диплом мой ничего такой, и только мне кажется, что там написана маловразумительная чушь.
пятница, 08 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Иногда мне кажется, что законченный диплом - это какая-то слишком смелая фантазия.
Неважно, сколько часов в день я работаю, я просто не могу писать о том, чего не существует.
Я уже слабо верю, что когда-нибудь закончу его. Стараюсь держать себя в руках, но мое эмоциональное состояние стремительно летит ко всем чертям. Хорошо, что мне хватает силы воли не рвать на себе волосы и не биться в истерике. Но каждое утро, открывая глаза, я жалею, что вообще проснулась.
Я собиралась не трезветь до защиты, но правда в том, что у меня нет сил даже на то, чтобы пить, чтобы просто спуститься вниз и налить себе виски. А еще я отвратительно быстро трезвею.
Неважно, сколько часов в день я работаю, я просто не могу писать о том, чего не существует.
Я уже слабо верю, что когда-нибудь закончу его. Стараюсь держать себя в руках, но мое эмоциональное состояние стремительно летит ко всем чертям. Хорошо, что мне хватает силы воли не рвать на себе волосы и не биться в истерике. Но каждое утро, открывая глаза, я жалею, что вообще проснулась.
Я собиралась не трезветь до защиты, но правда в том, что у меня нет сил даже на то, чтобы пить, чтобы просто спуститься вниз и налить себе виски. А еще я отвратительно быстро трезвею.
среда, 06 мая 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Меня стало терзать чувство всепоглощающего одиночества. Из-за диплома, предстоящего госа и проч. у меня совсем не осталось времени на коммуникации с окружающим миром. Мои мысли заняты текущими проблемами. Обычное дело, все нормально. Но вот сегодня, стоя на светофоре, я вдруг отчетливо поняла, что окружающий мир вычеркнул меня из своей жизни. Когда я перестаю с ним взаимодействовать, он перестает обращать на меня внимание. Впрочем, наплевать. Хотя нет. Тут стоит задуматься и сделать соответствующие выводы. Возможно, мне стоит переоценить свою жизнь. Чем не повод? Но потом, все потом.... А сейчас у меня очень напряженный период. Мне всегда нравился май, но сейчас я его почти ненавижу. Я стараюсь относиться к этому как к лучшему периоду своей жизни, но как-то не получается. Но, по крайней мере, я спокойна. Возможно, потому что понимаю, что за всю свою жизнь и не из такого дерьма выбиралась, а возможно, потому что ни одного гребаного дня из трех не была трезвой. В принципе, я отношусь ко всему философски: либо я это сделаю, либо не сделаю. Нет смысла особо переживать. Хотя это и не значит, что я решила опустить руки и перестать бороться. Нет. Мне просто нужно чуть сильнее поднажать. Все будет нормально.
Сегодня мне снилась река из детства. Я ее действительно ненавижу. Он всегда была какой-то мутной и внушала страх. Наверное, все из-за того, что в ней постоянно кто-то тонул. То ли аура у этой реки такая зловещая, то ли местные жители были непроходимо тупы, раз не боялись соваться в ее мутные бурные воды. Я же к этой реке боялась приближаться вообще. Но сегодня мне снилось, что я стояла едва ли не посреди ее бурного течения. Надеюсь, что это просто отражение моей тревоги.
Сегодня мне снилась река из детства. Я ее действительно ненавижу. Он всегда была какой-то мутной и внушала страх. Наверное, все из-за того, что в ней постоянно кто-то тонул. То ли аура у этой реки такая зловещая, то ли местные жители были непроходимо тупы, раз не боялись соваться в ее мутные бурные воды. Я же к этой реке боялась приближаться вообще. Но сегодня мне снилось, что я стояла едва ли не посреди ее бурного течения. Надеюсь, что это просто отражение моей тревоги.
понедельник, 04 мая 2015
13:38
Доступ к записи ограничен
Идея свободы взяла меня в плен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 30 апреля 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Из-за грозы у меня выключился свет. И это тогда, когда я, поймав вдохновение, пишу диплом.
Теперь я сижу, пишу диплом от руки и при свечах. У меня как раз там 17-18 век. Романтика просто.
Теперь я сижу, пишу диплом от руки и при свечах. У меня как раз там 17-18 век. Романтика просто.
среда, 29 апреля 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Вот нам на лекциях по разным предметам всегда говорили, что редактор контролирует весь путь создания книги, а не просто тупо правит текст. То есть редактор - он еще всегда немного менеджер. Естественно, на мужественные плечи редактора взваливается ответственность и за продвижение книги в массы. Хотя казалось бы - для таких вещей существуют книгораспространители, их на это вроде бы как учат. Сейчас я понимаю, что контроль за распространением книги - не столько обязанность редактора, сколько его личное неистовое желание. Вот я, например. Меня интересует все, что связано с книгой - в какие магазины поступила, в каком количестве, сколько экземпляров продали, что надо сделать для того, чтобы тираж разошелся, а если он разойдется, что тогда - и все в таком духе. Мне кажется, что если бы мне только позволили, то я бы от корректора с верстальщиком не отлипала, стояла бы у них над душой и дышала им в затылок 
Я себе немного напоминаю курочку-наседку.
Я себе немного напоминаю курочку-наседку.Идея свободы взяла меня в плен
Я просто психану. Рано или поздно.
Чем больше я занимаюсь дипломом, чем больше проникаю в тему, тем больше становится материала. Он хоть и левый, но по теме.
Чтобы это досконально изучить, нужны годы. И ОГРОМНОЕ желание копаться в покрывшихся пылью архивных документах.
Ну нахрен эти первоисточники. Нахрен мой перфекционизм. Время сейчас работает не на меня.
Боже, и когда моя жизнь оказалась в такой канаве? Еще недавно все было под контролем.
Чем больше я занимаюсь дипломом, чем больше проникаю в тему, тем больше становится материала. Он хоть и левый, но по теме.
Чтобы это досконально изучить, нужны годы. И ОГРОМНОЕ желание копаться в покрывшихся пылью архивных документах.
Ну нахрен эти первоисточники. Нахрен мой перфекционизм. Время сейчас работает не на меня.
Боже, и когда моя жизнь оказалась в такой канаве? Еще недавно все было под контролем.
вторник, 28 апреля 2015
16:17
Доступ к записи ограничен
Идея свободы взяла меня в плен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 апреля 2015
01:37
Доступ к записи ограничен
Идея свободы взяла меня в плен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 апреля 2015
Идея свободы взяла меня в плен
В этом или следующем месяце выйдет роман, над которым я так упорно трудилась две недели.
В графе "редактор" будет стоять мое имя.
Моя первая напечатанная книга. Я скоро ее увижу.
Я могла бы об этом много написать. О том, как тусила в издательстве, как хвалил меня директор, как меня завалили подарками...
Но все это меркнет перед фактом, что скоро выйдет моя первая книга. Все бессонные ночи, длинные письма переводчикам, мучительный выбор заглавия - все это очень скоро станет материальным. Это, наверное, и зовется счастьем.
P.S.: А еще мне из издательства прислали рукопись, над которой я работала летом. Да-да, та самая, корейская. И то, что я получила сейчас настолько сильно расходится с тем, что я получила в самом начале. Все-таки приятно, когда твои правки не просто механически принимают, но переводчик понимает, что ты хотела этим сказать, и чего ты хотела добиться от текста. Она такая большая молодец! Так значительно переработала текст с учетом всех моих замечаний, убрала все слабые места, добилась блестящей точности перевода и при этом не потеряла оригинального замысла произведений, авторского стиля. Теперь эта корейская писательница столь же блистательно зазвучала на русском языке. Новый вариант рукописи буквально заставил меня пищать от восхищения. Какая же все-таки молодец эта переводчица. А я чувствую, что приложила руку к созданию прекрасного.
В графе "редактор" будет стоять мое имя.
Моя первая напечатанная книга. Я скоро ее увижу.
Я могла бы об этом много написать. О том, как тусила в издательстве, как хвалил меня директор, как меня завалили подарками...
Но все это меркнет перед фактом, что скоро выйдет моя первая книга. Все бессонные ночи, длинные письма переводчикам, мучительный выбор заглавия - все это очень скоро станет материальным. Это, наверное, и зовется счастьем.
P.S.: А еще мне из издательства прислали рукопись, над которой я работала летом. Да-да, та самая, корейская. И то, что я получила сейчас настолько сильно расходится с тем, что я получила в самом начале. Все-таки приятно, когда твои правки не просто механически принимают, но переводчик понимает, что ты хотела этим сказать, и чего ты хотела добиться от текста. Она такая большая молодец! Так значительно переработала текст с учетом всех моих замечаний, убрала все слабые места, добилась блестящей точности перевода и при этом не потеряла оригинального замысла произведений, авторского стиля. Теперь эта корейская писательница столь же блистательно зазвучала на русском языке. Новый вариант рукописи буквально заставил меня пищать от восхищения. Какая же все-таки молодец эта переводчица. А я чувствую, что приложила руку к созданию прекрасного.
четверг, 09 апреля 2015
Идея свободы взяла меня в плен
Два дня не выхожу из своей комнаты. Только иногда спускаюсь вниз, чтобы сделать чай, и обратно, на кровать, пределами которой временно ограничилась моя жизнь.
Горло боли. Кашель столь надрывный, что иногда кажется - еще немного и откашляю свои легкие.
На полу, возле кровати, валяются листы бумаги - результат моей творческой деятельности, которая, впрочем, закончилась ничем.
Я лежу на кровати и чувствую себя виноватой. И чтобы чувство вины так уж сильно не грызло меня, я к исходу второго дня решаю перабраться за стол.
Сижу в кресле, сложив на коленях ручки, и пытаюсь думать. Мыслей в голове - ни одной. Только обрывки каких-то случайных идей.
В комнате тихо и душно. Телефон тоже молчит. Исправно мне пишут только Facebook и NY Times. Таймс пишут мне каждый час, иногда даже каждые пять минут - у них всегда там что-то происходит. Фэйсбук не оставляет упрямых попыток сделать меня своим пользователем. Такому упорству можно только позавидовать. Второй год мне пишут. Ни дня не пропустили.
Я до бесконечности обновляют твиттер. Мне нечего сказать Миру, а Мир блюет на меня бессмысленными твитами.
Иногда мне кто-нибудь пишет. Опять что-то просят. Людям, в принципе, пелевать, как у меня дела. Или они просто забывают об этом спросить.
Единственное, о чем люди никогда не забывают - это что-то попросить. Можно даже без приветствий, сразу к делу.
Мне, в принципе, тоже плевать. Меня просят о помощи - я помогаю. Не задумываясь о формулировках. Или о благодарности. Мне даже плевать, ценит ли мою помощь кто-нибудь, или нет. Я помогаю, потому что не умею НЕ помогать. И все без напряга. Как-то так естественно. И конечно же, все не просто так - этим я выторговываю себе право в один прекрасный момент заявить: "Я заебалась, пожалуйста, пройдите на хуй!". Мелочь, а все равно приятно.