В понедельник была защита тем. Я защитилась плохо, поскольку не уберегла свою тему от вмешательства со стороны ученых дам.

Ну вообще, защита прошла нормально. Только, пользуясь случаем, я хотела сократить свою тему, но вместо этого мне ее расширили.

Дело было так: в сентябре у меня был дикий фэйл с темой диплома. Еще на втором курсе я решила, что буду писать о японской литературе, так как собиралась в будущем работать в издательстве, которое занимается выпуском восточных книг. Но на третьем курсе мне внезапно запретили об этом писать. Диплом с такой темой уже был, и японская литература в нашем университете изучена вдоль и поперек. Ладно, сказала я, сменю тогда на корейскую. Но и здесь я потерпела фиаско. Тогда я предложила еще пять альтернативных тем. И их тоже отвергли О_о. Стали разбираться. Как выяснилось, японская литература ничуть не изучена. Так, время от времени кто-то поднимал разные ее аспекты: писали о современных японских авторах, о поэзии и даже о манге. Поднимай исторический аспект, говорят мне, пиши об издании японской литературы в России с 18 по конец 20 века. Я воодушевилась. Но просидев некоторое количество времени в библиотеке, я пришла в отчаяние, так как никаких публикаций раньше начала 20 века не нашла. А потом у меня полетел жесткий диск, и все стало совсем плохо. Но через некоторое время мне октрылись новые грани моего диплома. Сравнительно легко я нашла новые материалы, еще лучше прежних, сведения об изданиях в 18 веке. Тут как бы и порадоваться можно, но нет. Потому что объем просто чудовищно большой. Один 20 век чего стоит, сколько там всего издавалось, и о скольком там стоит написать.

Я пыталась донести эту мысль до комиссии. Но они говорят: "Нет. Не пойдет. Пиши даже не о 18-20 вв, а о 18-21 вв.". Думала, что я прям там и поседею. Потому что, простите, но хоть в нынешнее время японцев издают сравнительно меньше, чем в том же Советском союзе, но это все равно дохрена. Даже если вычеркнуть поэзию. Даже если убрать фольклор. И вот, познав за стуки все грани отчаяния, время от времени порываясь то напиться до беспамятства, то накуриться, но так ни на что конкретное не решившись, потому что тряпка, я встаю рано утром и начинаю гонку со временем. И пока что, тьфу-тьфу, все получается. Все-таки если проблему правильно отложить, то решение обязательно найдется, и оно будет самым лучшим. Война план покажет.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Ну и неделька выдалась!

По ощущениям - словно месяц прошел. Столько всего прозошло.

Ну во-первых, самое важное - у меня сломался компьютер. Не компьютер даже, а жесткий диск. Мне надо было работать над романом, оставалась всего неделя, поэтому я решила просто забрать файл с текстом и пересесть за другую машину, отложив проблему с поломанным компьютером до следующего дня.

О, как я была неправа! Я ведь знала, что значит, когда диск вдруг начинает работать на 100%, когда из его отсека пылает, как будто из ада. Знала. Но надеялась, что пронесет. Я думала, что даже если система упадет, то я смогу извлечь нужные мне файлы через адаптер. Видимо, для Sony Vaio делают такие диски, которые умирают медленно, но зато навсегда. В общем, я потеряла все. Все наработки по диплому (а это 1.5 года сбора статеек, 6 дней по 6-8 часов в библиотеке и еще куча всего), курсовую и все материалы по ней, фанфики, которые когда-либо писала и много-много всякого. Если говорить в общем и целом, то я потеряла всю свою жизнь. Все, что я годами долго и тащательно копила, все было на этом диске и я все потеряла.

О, конечно я рыдала. Почти весь день без перерыва на обед. Вся моя жизнь была уничтожена, и я ничего не могла с этим поделать. Я могла только реветь. Мои попытки восстановить информацию ни к чему не привели. Я испробовала все, разве что с бубном не плясала и заговоры на него не читала (хотя попытаться стоило бы, а вдруг?). В общем, мой жесткий диск оказался не Иисусом, воскресать он явно не намеревался.

В общем, все это представлялось мне ужасной катастрофой, но уже на следующий день я подумала: "А наплевать". Нет, серьезно. Я почувствовала себя вдругой такой свободной от всего: от прошлой жизни, от законсервированных убеждений, от того, что долгое время тянуло вниз. Нкаких обязательств, никаких планов, списков и очередей того, что нужно прочесть/посмотреть/изучить - все сгорело вместе с диском.

И наверное, так легко я себя не чувствовала очень давно.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Иногда правильные слова приходится искать очень долго.
А иногда они находятся сами.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Объясняя, почему я заменила слово "меланхолия" на слово "хандра", я чувствую, что говорю об очевидных вещах.
Но это просто необходимо, если я хочу быть хоть сколько-нибудь понятой.
Я вполне допускаю, что для многих разница между меланхолией и хандрой не так очевидна.
Вообще, я чувствую, что работа над этим текстом делает меня лучше. Все-таки классную я профессию себе выбрала, развивающую. Все время узнаю что-то новое.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Работа над романом продвигается медленно, зато обстоятельно.
За каждое исправленное слово я готова отвечать. Да что там слово! - за каждую поставленную запятую.
Но дело не в запятых. И не в словах. Я вот вроде сижу и работаю целый день, а продвинулась совсем чуть-чуть.
Зато столько всего нового узнала о Китае и китайцах. Об их литературе. Все это очень интересно, но близится дедлайн и надо ускоряться.
Почему-то с этим текстом я не могу поступить так же, как я поступила в свое время с корейцами. Я не знаю, почему так произошло, но я с этим романом как-то срослась, что ли. Он мне очень нравится. С этим текстом мне очень приятно работать и хочется это удовольствие растянуть.

@темы: Простые волшебные вещи, чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Вот и начались мои первые проблемы.
Начались они еще с названия. Мой автор оказался достаточно знаменитым для собственной статьи в Википедии. И его перевели на английский.
А там заглавие романа совсем другое. Ну и ладно, все равно хотела его изменить, но до сегодняшнего дня у меня не было до этого весомых оснований.
Теперь есть.
А еще при более глубоком чтении выяснилось, что текст не так идеален, как он мне представлялся. Много провалов. А заполнить их нечем. Не знаю, может быть, я просто придираюсь слишком сильно. Читала же в первый раз и все нормально было. Проскочило.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Внезапно выяснилось, что я работаю над переводом романа одного из крупнейших авторов современной китайской литературы.
Fuuuuuuuuuuck!
В смысле, это хорошо, я счастлива, он мне подходит, но....две недели вряд ли хватит на редактуру.
Но автор классный. Я еще не выяснила его личность (ужасно непрофессионально, не надо так), а он уже покорил мое сердце.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Меня обычно не спрашивают, как дела. Или о том, что у меня нового. Но мне пофигу, я и так расскажу. Потому что если я хочу рассказать о себе, я расскажу.
Неделя выдалась чудовищная, сказать честно. Эмоционально тяжелая. И хотя на каникулах я почти не отдыхала, но к привычному расписанию вернуться было сложно. Сложно ходить на учебу. Сидеть на парах стало просто невыносимо. Чувство, будто я зря теряю время. Но с другой стороны, забить и остаться дома - плохой план. Да, это выгодно в плане времени, но плохо для эмоционального состояния. Я буду думать о том, что пропускаю что-то важное. Да и дома я не смогу просидеть целый день, я просто начну сходить с ума. Так что выбирать особенно не приходится.
Итак, что мы имеем за эту неделю? Мы начали изучать науку, которой не существует. Потому что на практике она не работает, да и в теории тоже как-то не очень. А та часть в ней, которая работает, настолько очевидна, что не стоит целой отдельной науки.
Еще вернулись в глубокую Древность и начали изучать Древний Египет, возникновение письма и проч. кошерные вещи. Как мы из современности оказались в такой глубокой заднице древности, я так и не поняла. Важно лишь то, что это все жутко интересно, но совершенно не вовремя. Выпускной курс - не самое лучшее время для всего этого.... Вообще, для учебы это тоже неподходящее время.
Когда писать диплом - я не знаю. У нас расписание настолько ущербное, что при не такой уж и большой нагрузке, ты все равно нихрена не успеваешь. Я ухожу из дома в 2 часа дня, а прихожу в 8-9 вечера. После этого я должна еще работать над рукописью и как-то писать диплом. В целом, если заставить себя работать на износ, то нормально, можно и успеть. Но правда в том, что лучшие 4-5 часов, когда мозг способен работать, я трачу на изучение несуществующих наук и дешифровку юкагирского письма. Приходя домой, я просто валюсь на кровать, пытаюсь соображать, но не получается.
Надо начинать медитировать, и больше гулять на свежем воздухе. Раньше я любила гулять. Просто бродить по городу и приводить мысли в порядок. Чем быстрее шаг - тем тревожней мысли, от которых следует избавиться. Но в последние два года я почему-то перестала уделять время таким полезным прогулкам, а стала тратить это время на бесполезные вещи. Что очень-очень грустно.
Положительным событием на этой неделе стал новый преподаватель. Он читает лекции по пиару. И знаете, это очень сказалось на его личности. Он такой весь из себя....ну не знаю, очень эффектный. И есть у него некоторая склонность к богемности. И еще он любит хороший алкоголь. И эта нежная любовь сквозит у него почти во всех примерах, которые он приводит.
- Для рекламы важна узнаваемость, понимаете? Вот идете вы по улице, видите вдалеке красный кружок, что вы подумаете? Правильно, если это не посольство Японии, то, скорей всего, это логотип Мартини. Вы его узнаете, а к этому и стремится реклама.
Я хотела сказать, что логотип Мартини - последнее, что приходит в голову, когда видишь красный кружок вдалеке, собственно, как и посольство Японии.
В общем, забавный мужчина. Очень жаль, что он появился в нашей жизни так поздно и так не вовремя.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Получила рукопись.
Оно прекрасно! В смысле, я готова молиться на переводчика. После всего того невразумительного бреда, который я редактировала последние полгода, эта рукопись - бальзам на душу.
Не скажу, что там все идеально, есть над чем работать, но это хотя бы читабельно. И у этого есть сюжет, который интригует.
Отличное начало, китайцы. Надеюсь, сработаемся.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

На пути в бессознательное меня перехватила работа.
На это раз я стану жертвой китайцев. Мне пообещали, что это просто шедевральный современный китайский роман, и мне вообще будет очень интересно над ним работать. То, что я не знаю китайского, никого не смущает. А действительно, а что делать? Много ли редакторов, которые знают китайский? Мне кажется, что люди, которые знают китайский, идут куда угодно, только не в редактуру.
И как же мне быть? Видимо, придется просить о помощи своих китайских друзей. Будут моими консультантами.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Легко никогда не было. Так и что же?
Надо просто отключить свою голову. Хотя бы на пару дней. Просто ни о чем не думать.
Все как-нибудь утрясется.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Навела порядок. Пока только в шкафах и в комнате. Компьютер тоже немного почистила.
В голове еще все очень плохо. Но я работаю над этим.
У меня есть своя собственная антикризисная программа. Когда становится совсем невыносимо, я начинаю менять свой привычный уклад жизни.
После сессии я хотела хорошенько отдохнуть, поспать, снова поспать и еще раз поспать. И ни в коем случае не подходить к компьютеру. Но решила отказаться от этого плана. Вместо того, чтобы морально разлагаться, я бросила остатки сил на изучение чего-то нового, на занятия нетипичными для меня вещами. Например, я начала готовить. Осваиваю японскую кухню. Это весело. И здорово отвлекает от...всего. Сегодня вот буду готовить курочку терияки.
Занялась совершенствованием своего английского. Каждый день трачу на это по два часа. Это тоже оказалось очень интересным.
А после ужина, наверное, займусь курсовой и дипломом. Главное - не позволять своей хандре взять над собой верх. Тогда все будет нормально.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

У меня бардак в голове, бардак в комнате, бардак в компьютере и телефоне. И сама я вся какая-то беспорядочная: с нелепой прической и в растянутых штанах.
Я деградирую. Повседневная рутина безжалостно всасывает меня в себя. Убеждает, что все мои амбиции и цели - они ничего не стоят. Обычный человек обычным и останется, а зачем обычным людям так напрягаться и стараться прыгнуть выше собственной головы?
Это какие-то стремные рассуждения.
Мне все это очень не нравится, но вот взять и изменить что-то...на это просто не хватает сил.
Замкнуло. Просто замкнуло среди привычных вещей. Я хожу в одни и те же места, общаюсь с одними и теми же людьми, у меня один и тот же распорядок дня.
Из моей жизни исчез этот момент неожиданности, когда можно сорваться посреди ночи и пойти куда-нибудь погулять. Или взять и внезапно съебаться за 20 км от Питера на ночь глядя, потому что хочешь помочь добраться домой пьяному ребенку, а потом не знать, как вернуться обратно, ведь ночь же.
Я больше не могу читать книги. У меня с ними дела обстоят, как с одеждой в шкафу: вроде полно, а надеть нечего. Так и здесь - книг много, но читать все равно нечего.
И вообще, преследует какое-то чувство, как будто я делаю не то, что должна. А что я должна делать - я не знаю.
И скука. Постоянно скука, которая навевает сонливость. Все слишком предсказуемо.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Боже, боже, где мои 17 лет? Какое прекрасное было время, какой отчаянной хуйней я тогда страдала.
Скандалы, интриги, расследования....фандомные срачики.... А главное, какая уверенность в себе - где бы ее сейчас нарыть?
Стоит признать, что в 17 лет с логикой и здравым смыслом у меня были ОГРОМНЫЕ проблемы, хотя мне казалось, что это не так... Утешает одно: у моих оппонентов с этим проблем было еще больше, если уж они воспринимали меня всерьез.
И все-таки...все-таки....где же мои 17 лет?
Тогда все было веселее и проще, и небо голубее, и трава зеленее.
А сейчас...сейчас-то что? Весь день пишу редзаключение на какую-то херню. И всего-то осталось еще поговорить об авторском стиле (то есть, об его отсутствии) и убедительно доказать, что это ни в коем случае нельзя печатать. А между тем надо еще корректуру на чистовик перенести, аннотацию написать, рабочее оглавление составить... А вообще, какое нахуй рабочее оглавление? Я же решила его не делать. А сдавать, понятное дело, это все уже сегодня в 11 утра.
Весело. Блядь, да я угораю просто.
И я совсем не устала, нет. Мне нормально. Сейчас сварю себе 10-ю кружку кофе за день и синяки под глазами замажу - вообще буду огурцом.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Между тем уже 10 января. Лично для меня наступающий год начался с дичайших приступов лени и меланхолии.
Честно сказать, моя лень достигла тех катастрофических размеров, когда тебе даже дышать лениво. Новый год прошел у меня отлично, с одной стороны, а с другой - могло быть и лучше. Я, например. могла бы не полениться и поздравить друзей и знакомых с праздником. Но... так пофиг на социальные реверансы в этом году, если честно. Зато я убедилась в том, что если я не поздравляю, так никто и не считает нужным меня поздравить. А еще эта предновогодняя суета, мучительный выбор подарков... фууу. В этом году я особо не заморачивалась, всем дарила конфеты. Все любят конфеты, особенно марки Ferrero или Fazer. Кроме меня, не выношу их, потому и дарю, чтобы соблазна не было слопать их до вручения. Мне, кстати, тоже дарили конфеты тех же марок, что грустно и радостно одновременно - никаких соблазнов. В общем, к чему я веду, к тому, что Новый год - дерьмовый праздник, никаких положительных эмоций, если, конечно, ты не просыпаешься 1-го января под елкой в обнимку с бутылкой виски. Я - нет. Поэтому праздник можно считать неудавшимся.
Вообще, я адово отлыниваю от своих обязанностей. Удивительно, но с боем курантов все мои срочные дела, долги и проблемы не рассосались сами собой. А я так надеялась....
За эти десять дней я прочитала всего одну книгу (просто ужас), просмотрела 7 фильмов, три анимешки (отвратительно, я на дне) и выпила неисчислимое количество алкоголя (ниже мне падать просто некуда). Даже мои родители это заметили, нетактично высказав мне,что я "выпиваю". Хотя, может быть, это и тактично, учитывая, что пью я далеко не шампанское или вино. Но зато мало курю, потому что почти не выхожу из дома.
В общем, так больше продолжаться не может. Я должна взять себя в руки и закончить то, что начала. И постараться как-то изменить свою жизнь. Вчера на кухне я Пятнице затирала длинную тираду на тему "нахуй так жить". Надо бросить старые привычки, постараться больше времени посвящать саморазвитию, не связываться с уебками и постараться не спиться. Потому что год будет воистину тяжелым.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Я бы хотела быть честнее в своих чувствах. И хотела бы высказывать больше своих мыслей. И быть немного искренней.
Но мне все сложнее говорить о своих чувствах, а попытка высказать свои мысли оборачивается невнятным и неловким разговором, который я сама же и сворачиваю.
Я бы хотела выпустить немного своего настоящего на волю, но продолжаю вести себя, как олень. В душе я очень сильно себя презираю. И каждый мой день заканчивается сожалениями.
Я так долго и тщательно себя прятала, что теперь мое Я скрыто даже от меня. А вдруг его и вовсе не существует?

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я пишу работу про "Овец". У меня на столе стоит плюшевая овца, которую мне вчера подарили.
У меня полное погружение.
То отторжение, которое я испытывала в самом начале работы, прошло. Смирилась, наверное.
"Если пьянку нельзя остановить, то нужно ее возглавить".
Мне осталось совсем немного. Но честно сказать, я уже устала. Я беспрерывно работаю уже пять часов. Не чувствую, что меня хватит на Введение и Заключение.
Хотя, если отдохнуть, то может быть и хватит. А еще эти все мелкие мышиные дела: оформление справочного аппарата, приложений и списка использованной литературы. Не хочу!

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

У меня закончились байки и анекдоты, которыми я щедро снабжала свою курсовую.
А что? Мне больше-то и нечего рассказать. Голые факты преподаватели видеть не хотят, они хотят, чтобы все "живенько и интересненько", и чтобы баек побольше.
Самое время включить фантазию и сочинять на ходу. В моей теме не разбирается никто, кроме меня, так что достоверность материала проверить не смогут.
Я стою на грани исключения и все из-за этой курсовой.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я тону в тиражах. В анализе переизданий.
От словников же просто тошнит. Переводы не желают совпадать даже по смыслу.
Это как раз наглядно иллюстрирует пример, что говоря об одном и том же разными словами, можно, в конце концов, обнаружить, что говоришь уже о противоположных вещах.
Как же важно правильно и точно подбирать слова.
Эксмо всем плохи. Но хуже всего то, что их редактура опирается на шаблоны. Как будто по памятке редактируют. Без чувства текста. Лишь бы все было приведено к норме. А то что в этих нормах автор потерялся, его индивидуальность - так наплевать же. И на первый взгляд это прокатывает. А копнешь чуть глубже и понимаешь, что это лажа.
Мне жаль себя. Мне жаль всех остальных читателей. Какой же шлак вы читаете....даже не представляете.
Как говорит моя преподавательница: "Книжное дело ныне толкнули на панель".
И ничего с этим не поделаешь. Даже та горстка энтузиастов, которые за книги грудью на амбразуру готовы были броситься - в конце концов даже они отдались, как проститутки на Киевском шоссе. Но who gives a fuck...

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу