Я бодра, свежа и весела. Только температура зашкаливает так, что градусник вот-вот лопнет. Но зато энергии хоть отбавляй.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Болеть - это паршиво.
А моя болезнь даже не думает проходить. Кажется, мне с каждым днем становится только хуже.
Температура все выше, кашель сильнее и общее состояние можно охарактеризовать как "суперхреновое".
Лежу овощем в кровати. Смотрю фильмы, потому что ничего другое делать не могу. Читать не получается, думать тоже - мозг, как желе.
Хочу завтра проснуться здоровой.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Вот сижу я, сижу, значит, и думаю: "Чет я какая-то унылая стала в последнее время, чет это подзаебало даже меня". Посидела, значит, подумала, осознала и захотелось мне срочно бежать извиняться перед всеми, кто общался со мной последние года два.
У меня всегда нет настроения, мне никогда не бывает весело ( я бы даже сказала, что боюсь веселиться), то, что я говорю либо цинично, либо отдает пессимизмом. Прямо выть даже захотелось от такого расклада. Ну я же не такая...по крайней мере, раньше не была такой. Когда я успела превратиться в такую скучную бабу? Что со мной произошло? Какое событие опустило уголки моих губ?
И ведь не сказать, что меня особенно что-то угнетает. Жизнь и раньше была дерьмо, но как-то я относилась к этому иначе, весело, просто. Все мне была трын-трава. Что не так стало теперь?
В поисках ответа я полезла в Гугл. Гугл всегда поможет, отвечаю. Например, меня он затащил на православные сайтики, где утверждается, что все это диавольские происки. Черт его знает, может быть Мефистофель тоже уже не тот: сидит и страдает от вероломства Фауста и божественной братии, и иногда дышит на меня своей хандрой.
В общем, причины не так важны, важно другое - что с этим делать? Куда бежать? Кого убить, чтобы снова почувствовать вкус счастья?

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Кролик Сюсюкалка, Упал с самолета - учись летать

---

Ожидаемо, конечно, но тему моего диплома снова угнали. Все пять, вместе с предложенными альтернативами.
Мне вот не понятно: то ли я мыслю так шаблонно, то ли это насмешка ноосферы - в общем, мне это не нравится.
И что мы имеем? Курсовая теряет всякий смысл для меня, даже номинальный. Конец учебы, а я осталась без темы диплома.
Чую, как весело мне будет в этом году.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Хочется кричать, топать ногами и ругаться матом.
Хочется выплеснуть все перебродившие эмоции, которые скопились у меня в душе.
Хочется сломать свою жизнь до основания, а потом пуститься в дикий пляс на ее обломках. Но было бы что ломать.
Хочется лечь спать и проснуться лет через сто. В одном из тех миров, которые так любят современные кинематограф и литература. В мире без эмоций, в мире равенства и спокойствия. Жевать вместе со всеми одну большую социальную жуйку, и радоваться тому, что тебе, слава богу, не надо думать.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать

---

В шкафу бардак... Жизнь тлен... Скоро осень... я страдаю....
Читаю книги, медленно подползаю к курсачу. Идей, что писать, нет, как и полгода назад. Литературы по теме нет.
Я переживаю. Теряю сон и остатки разума. Не могу так больше. Хочу что-то поменять в жизни. Для разнообразия записалась к стоматологу.
Через неделю начнется экзекуция. Все настолько плохо, что врачу, видимо, необходима неделя запоя перед тем, как он возьмется за меня. Нужно осознать, смириться с неизбежным. Не люблю стоматологов. Травма детства, все такое. Я чищу зубы трижды в день, и не знаю, откуда там берутся дыры размером с Гранд Каньон. Виню во всем экологию и дерьмовое питание. Хотя, возможно, это просто дурные гены. Но ни у кого в моей семье таких проблем нет. Одна я урод какой-то. Единственное мое достоинство - наглость высотою с Эверест.
Перечитываю Брэдбери. После Фаренгейта хочется пойти и вызубрить наизусть все книги, какие только есть. Я никогда об этом не думала, но по сути, в Фаренгейте раскрывается смысл жизни человека, ответ на вопрос, который терзает человечество уже несколько веков - человек живет для того, чтобы хранить и передавать знания, любым путем предотвратить вымирание. Всю жизнь человек должен трудиться ради будущего, даже если его в этом будущем не будет. Мне нравится эта мысль. Чувствуешь себя значимым.
Сейчас читаю Зусака "Я - посланник". Это прекрасно. Герои такие живые, не картонные, и им веришь, веришь в каждую их эмоцию, в каждое слово, в каждое действие. И все это на фоне интересно закрученного сюжета. Стиль легкий, живой, подвижный. Чувствуешь, что книга живет, и ты вместе с ней.

Не читать дальше

В последнее время у псевдоинтеллектуалов вошло в моду ругать Зусака, а еще Фицджеральда, Пушкина, Достоевского, Толстого, Гоголя и Грибоедова, ну, разумеется, и Булгакова. При чем адекватности в подобной критике - кот наплакал. Не знаю, чем им эти ребята так не угодили, но чем-то же не угодили. Какой-то новый вид интеллектуального быдла. А это пострашнее будет, чем просто быдло. Отличительная фраза: "Ну я не знаю, чем всем так нравится произведения ...(нужное вставить)... Они же херню писали, совершенно ничего непонятно, никакой художественной ценности". А может быть, ты просто тупой? И далее : "А вот Паланик, Берроуз, Буковски и т.д. - те да, те гиганты". Смешали, блядь, божий дар с яйцами. Не хочу обидеть ни Паланика, ни Берроуза, ни Буковски (мне нравятся эти ребята, время от времени), но это не тот уровень, абсолютно. Что это? Желание выделиться из серой массы? У меня для таких людей плохие новости - вы все равно в серой массе. Не то чтобы кто-то меня этому учил, но я воспитывала себя всегда в уважении к классической литературе. Нет, я не считаю, что с классикой надо носиться, как со священной коровой, но и классическими эти произведения стали не просто так, не потому что это кто-то решил. Значит, в них есть что-то такое, что цепляет, что не отпускает, что помогает тебе что-то понять и открыть важное для себя. Вообще, я думаю, что для каждой книги есть свое время, и просто это время надо угадать, но не набрасываться на бедную книгу с оскорблениями, что она бредовая, просто ты еще не готов, или уже перезрел для нее, тогда тут уже ничего не поделаешь. Я вполне допускаю мысль, что кому-то могут не нравится Пушкин, Гоголь, Достоевский и т.д, но это не повод обзывать их бездарностями. Мне, например, Лермонтов не нравится. Мне не нравятся темы, которые он выбирает, не нравится то, как он пишет, но даже так, когда я читаю "Герой нашего времени", я порой замираю в восхищении от того, какой точный образ он передал, образ, который живет до сих пор и легко узнаваем. Печорина и по сей день можно увидеть в толпе, а может быть, он даже один из твоих знакомых.
В общем, да, мне просто надо перестать общаться с такими людьми. А то всякий раз меня начинает дико бомбить, когда они открывают рот и начинаю говорить о литературе. Так и хочется заорать: "Не суйся туда своими грязными лапами!". Поэтому я не люблю говорить о литературе. Это для меня всегда что-то личное, что я принимаю близко к сердцу. И, согласитесь, это неприятно, когда во что-то важное для тебя лезут жирными и грязными ручонками.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Incendiary

---

Сдала рукопись. Давно уже, правда, но не суть. Директор одобрил, сказал, что я прошла и могу тащить свои бумажки на подпись.
Но меня в последнее время терзает одно видение: вот я прихожу, приношу свои бумажки на подпись, а он так смотрит на меня бесконечно устало и говорит: "Я, конечно, все подпишу, но вам бы лучше никогда больше не заниматься редактурой. Нет у вас таланта, дорогуша".
И вот я ухожу вся такая расстроенная, морально уничтоженная - а как еще чувствовать себя человеку, который потерял смысл жизни? Прихожу домой, запираюсь в своей комнате и предаюсь бесконечному страданию. Возможно, я бы даже никуда не выходила, забила бы на учебу. Мне бы было очень плохо. Так плохо, что это даже словами не выразить. Может быть, я бы пострадала так целую неделю, а потом бы вернулась к своей повседневной жизни - вернулась на учебу, получила бы вышку, может быть, уже не так бы страдательно училась, но все-таки..... Но самое интересное, что я бы почувствовала себя бесконечно свободной. Это неправильно, это иррационально, но это так. Если ты ничего из себя не представляешь, то и нет смысла напрягаться. С тебя вроде как спрос меньше - а что взять с того, у кого нет таланта? И снова перед тобой бесконечное число дорог.
Но я не выберу ни одну из них. Я вообще на редкость упертая особа, и после таких слов, я бы стала стараться в два раза больше, откопала бы этот талант, неважно где, но я бы его достала.
Мне не нравится, что я вечно в себе сомневаюсь. Мне не нравится, что не чувствую того, что я что-то умею, что я что-то знаю. За всей моей бравадой скрывается жутко неуверенный в себе человек. И эта неуверенность меня часто тормозит, мешает сделать шаг вперед. Бесит просто.
И вот такими мыслями я терзаюсь уже четвертый день. Открываю текст, перепроверяю правки по двести раз, понимаю, что сделала даже больше, чем требовалось, но... Я об этом ни с кем не говорю. Вязну в своей проблеме, как муха в сиропе. Потому что знаю, что снова получу по роже.
И вот уже на пике своих воображаемых страданий, меня вдруг спасает однокурсница. Позвонила мне с другого конца России просто поболтать, и как-то ей так удалось унять все мои печали и тревоги. Хотя я ей ничего не говорила. Мы просто говорили ни о чем, обсуждали тексты и способы правки, и вот почему-то мне стало так хорошо. Наверное, потому что почувствовала, что ни у одной меня такие проблемы, и в общем-то, это нормально - сомневаться в себе.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

3 часа ночи, и что я делаю?
Изображаю Человека-паука. Прыгаю по балконам дома, по деревьям и пытаюсь снять с крыши дома застрявшего там кота.
Я не задаюсь вопросом, как он туда попал, меня больше интересует, как его оттуда снять. Пару раз я сама едва не свалилась с балкона и не переломала себе все кости.
В итоге кот спасен. Я относительно цела, если не считать пары царапин, которые получила, когда прыгала по деревьям. Чтобы снять кота, пришлось забраться на перила и, балансируя над высотой, держась одной рукой за столбик, стащить его за рыжую непоседливую шкурку.
Хотела я драйва в жизни - получила. Мой кот - спонсор моих ночных приключений.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

В это трудно поверить, но я закончила работу над рукописью.
Три раза - Ура!
Я думала, что не доживу до этого момента, потому что к финалу приходилось пробираться через такие тернистые дебри, что порой хотелось либо разрыдаться, либо просто сдохнуть.
Теперь осталось последнее - финальная вычитка, проверка всех примечаний, сносок и т.д.
Но какое же это классное чувство - сделанная работа!

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Догадайтесь, что?
Да, да, у меня горят сроки!
В принципе, мне никаких рамок не ставили, но предполагалось, что я отредактирую текст за две недели.
В понедельник, значит, надо сдавать.
А тут опять, как специально, снова начался трешак. Нет, все-таки надо было идти в библиотекари.
И почему я такая амбициозная....

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я поняла, что я из тех людей, которые могут сильно расстроиться в одно мгновение, увидев лишь булочку на прилавке супермаркета.
Не то чтобы меня расстраивал внешний вид булочки, или то, что она лежит на прилавке, просто я вспомнила, как мне эту самую булочку когда-то подарил один мудак.
А все дело в чем: девчонкам он подарил тортики, а мне вот эту жалкую булочку.
Сука, когда-нибудь я с ним расквитаюсь. После этого случая я больше не ела булочки с корицей, а ведь я их так любила.
Этот мудила отнял у меня любовь. И, кстати, тортики я не очень люблю.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Последний месяц лета похож на то, как если бы ты прожил всю жизнь, не расставаясь с диваном, интернетом и едой, а потом тебе вдруг диагностировали рак и сказали, что жить осталось только лишь этот неполный месяц. И ты весь такой подрываешься, пытаешься успеть кучу всего, оказаться в двух местах одновременно, потому что а как же? Тебе умирать скоро, а ты толком и не жил, ничего не успел сделать, не узнал ничего нового. Вот и спрашивается, какого ж хера ты раньше этим не занимался? В общем, дерьмовый месяц август.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Сегодня поняла, что хочу писать рассказы. Маленькие такие.
С чего бы друг такое желание? Мне всегда нравились объемные произведения, на стопицот страниц.
А теперь вдруг воспылала любовью к рассказам. Наверное, все дело в сборнике рассказов, которым я занимаюсь.
Сегодня даже пробежала мимо пара идей для рассказов, но поймать их за хвост не удалось. А жаль.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Мне стало лучше.
Я провела день с лучшим другом, я выспалась, наконец-то!
Мы и так сегодня проснулись в два часа дня, но этого показалось мало. Когда Пятница ушла, я сделала уборку в доме, выпила чай, легла смотреть "Большой куш" и заснула еще часа на три.
Проснулась с ощущением, что мне хорошо. В голове все встало на свои места. Напряжение отпустило.
Читаю Крестного отца. И где были мои глаза раньше? Отличная книга. Мне нравится в ней каждое слово.
А еще мне нравится, что можно читать и ничего не анализировать. Мне нравится, что не надо раскапывать всю подноготную автора, проверят каждое слово на достоверность, рыться в справочниках и энциклопедиях, проверяя каждый факт. Я просто читаю, и мне это нравится.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Все плавно перетекло в доскональное изучение корейской культуры и корейского языка.
Многое начинает обрастать зачатками логики.
Если на исходе второй недели я возненавижу всех азиатов и все, что с ними связано, вы знаете, кого винить

---

Я не знаю. Мне кажется, что я сражаюсь с ветряной мельницей. И эта битва изматывает меня до предела.
Ночью я просто стягиваю с себя все одежду, обессиленно валюсь на кровать, даже не утруждая себя надеть пижаму. Вырубаюсь мгновенно, зарываясь лицом в подушку.
Я завожу будильник на 7 утра, потом на 8, но с трудом просыпаюсь в 10. Еще два часа я прихожу в себя, сгоняя остатки сна, а потом снова начинаю работать, как проклятая.
Чувствую. Черт возьми, я чувствую, как мои внутренности гниют от галлонов выпитого кофе. Каждая чашка - последняя. За два дня у меня было 15 последних чашек.
Я немного на грани. Мне не тяжело, не сложно, и мне нравится то, что я делаю. Доводит то исступления меня другое - желание все сделать в лучшем виде. А в лучшем виде - это перечеркнуть все, выпилить целые абзацы, менять куски местами, добиться хотя бы подобия единства, без грубых переход, без алогизмов. И все это круто, но мне не дает покоя ощущение, что я не вправе так глубоко влезать в текст.

@темы: Упал с самолета - учись летать

---

У меня ощущение, что я правлю фанфик.
Очень плохой фанфик

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я не могу проверять тексты на похуй. Я докапываюсь не только до каждой стилистической, грамматической или синтаксической ошибки, но и до самой сути.
Это конкретно так мне портит жизнь. Наверное поэтому я чувствую себя так, словно меня хорошенько взболтали миксером.
Еще 230 стр, помоги мне Господь. Это будет тяжелая битва.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Все мысли о том, что ты все должен сделать в лучшем виде, что тебя будут оценивать опытные люди, иссякают, когда ты понимаешь, что у переводчика дохрена и больше ошибок, стиль у него скачет, как горная козочка, и вообще, люди так не пишут, и не говорят, и не думают. И вот тогда на смену этим мыслям приходит другая мысль: "А блин, пофигу, я редактор - как скажу, так и будет, надоело трястись над каждым словом!" Серьезно, это даже смешно. Я так далеко не уеду, если буду переживать из-за каждой запятой. Я не располагаю таким количеством свободного времени, чтобы сидеть над каждой страницей три часа. Розенталь мне в помощь! Уф, я пошла убивать дракона!

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

И вот я осталась одна. Родители уехали. В доме находиться одной немного жутко.
Но у меня есть кот. И свеженькая рукопись новой корейской новеллы, которую пришлось выбивать у директора буквально с боем. Теперь она у меня. Конечно, браться за это немного страшно ( впервые редактирую рукопись с корейского), но меня утешает тот факт, что это ничем не отличается о того, чем я занимаюсь уже много-много лет. Я мельком пробежалась по ней и уже нашла кучу поводов придраться. Завтра начну полноценную редактуру.
А теперь, пожалуй, вернусь к фику по Капитану Америка. Не знаю, хватит ли меня надолго. Сюжет какой-то слишком сложный для описания. Вечно мне надо все усложнить раз в 100, а потом от этого страдать.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу