Вчера я сделала для себя открытие. Почти сенсационное.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что полностью состою из своего прошлого. Из старых привычек, из старых образов.
Понятно, почему прошлое так крепко держит меня за хвост - я просто соткана из него.
От прошлого мне досталась привычка осенью и весной носить красный шарф и распахнутый плащ. Привычка красить волосы в рыжий. Привычка курить дешевые сигареты, хотя могу позволить себе курить и дорогие. Привычка носить сумку через плечо или на плече. Привычка закатывать рукава. Привычка держать руки в карманах. Привычка пить кофе без сахара, но добавлять его в чай.
У каждой этой привычки есть своя история, свой круг знакомых, которые ее сформировали. И поэтому я никак не могу отвязаться от своего прошлого, потому что я - его отражение.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

В воскресенье был хороший день.
Ночь на работе прошла относительно спокойно, весело. Пели песни и много смеялись. И утреннее пьяное быдло не почтило нас своим присутствием.
А после работы пошла в кино на Капитана Америку. Не знаю, зачем это сделала, просто ребята предложили и пришлось поддержать большинство. Чувствую, что в кино меня больше не возьмут. Каждые полчаса я задавала сидящему рядом знакомому парню сотню вопросов, а другого доставала своим постоянным вошканьем, потому что места были неудобные и я никак не могла устроиться. В целом, фильм мне понравился, ну как может понравиться относительно красиво снятый фильм по комиксам.
А вечером мы с папой купили пиццу и пиво, слушали Король и Шут и разговаривали о комиксах, о музыке, о книгах. Было круто. Давно мы так не проводили время.
В понедельник я поехала в универ. Жизнь меня, разумеется, ничему не учит, потому что пар не было, и об этом знали все, кроме меня.
Надо чаще заглядывать в группу. Зато меня выловили декан и куратор курса, и стали пытать на тему курсовой. В итоге я минут десять жаловалась им на предмет того, как трудно быть мной, как у меня все плохо с необходимой литературой, и ничего по моей теме нет. Декан прониклась настолько, что даже снизошла до того, чтобы дать мне несколько советов и вообще оказала некоторую помощь. Люблю свой универ.

---

У прошедшей ночи был запах прошлого

---

Спокойная жизнь - это не мое.
Иногда мне кажется, что я просто тащусь от этого - сначала пустить все под откос, а потом методично разгребать последствия своей безалаберности. Задрот-распиздяй. Спасибо лучшей подружке за такую точною характеристику.
Наверное, в этом есть капля правды. Только эта капля что-то подозрительно похожа на океан. Так или иначе, но я правда тащусь от этого. Мне нравятся эти периоды, когда у тебя куча долгов, куча незавершенных дел, которые надо завершать очень срочно. Иногда на разбор этого жизненного хлама уходит месяц, а то и полтора. А потом, когда все заканчивается, на тебя накатывает чувство приятной усталости. Как будто все не зря, как будто в эти месяц-полтора ты действительно жил и дышал полной грудью. Как жаль, что жить в чистоте и порядке я способна не больше недели, а потом снова развожу бардак в своей жизни. Иначе нельзя. А то как же, где драма, где чувства? Гений властвует над хаосом - почти про меня.
Все дело в болоте. Когда все стабильно хорошо - это угнетает больше, чем когда все стабильно плохо. Когда все плохо, то вроде бы и жизнь интереснее, есть над чем поработать, есть, куда стремиться. Так моя жизнь и пройдет - в бесконечной погоне за порядком и совершенством, которые никогда не будут достигнуты.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Мои моральные принципы вступили в неравный бой с моей тягой к авантюрам, и это пиздец. С переменным успехом лидирует то одна, то другая сторона. Я чувствую себя, как будто у меня внутри развернулось крупномасштабное сражение.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Если тебе не дают достаточное количество травы, то зайди на англоязычный ресурс - и жизнь снова прекрасна.
Я люблю англичан, иногда даже американцев. У них всегда есть, что покурить.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Боже, я напилась, как последняя скотина
И теперь я мучительно переживаю все последствия веселой ночи.
Мне сейчас идти на учебу и писать контрольную, а потом еще на работу... Где, блять, спрашивается, были мои мозги, когда мне пришла в голову "блестящая" мысль напиться до чертиков? Очевидно, что в Похервилле.
Зато я добилась поставленной цели - мне уже не так грустно.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последние три дня своей жизни хочется просто стереть. Отскрести. Отодрать вместе с кожей.
Хотя я так не прочь поступить с последними десятью годами своей жизни.
Много работать - еще никому не шло на пользу.
Сегодня у меня была отвратительная ночь. Бесконечная карусель работы.
Пару раз я была готова сорваться. Но как только я начинала откровенно психовать, ко мне моментально подскакивал официант, и начинал напевать песенку про котика. Не знаю, почему, но она действует на меня успокаивающе.
Я чувствую себя измотанной до предела. Мне кажется, что завтра я просто не дойду до учебы. Я думаю, что завтра я вообще никуда не дойду.
Есть ли причина, по которой я так себя извожу? Да, определенно есть. Во-первых, у меня есть цель, а во-вторых, это здорово помогает забыться. Ради того, чтобы просто не думать, я способна пойти на многое.
А еще меня неожиданно посетило вдохновение, которое не отпускает уже несколько дней. Я хожу всюду с блокнотом и, как только появляется свободная минута, начинаю писать. Пишу много, лихорадочно, как будто в горячке. Я люблю это состояние. Оно меня не посещало так долго. Немного напоминает школьные годы, когда я с таким же азартом писала - много и часто. Это было так давно, а кажется, что всего-то прошло несколько месяцев. Это немного пугает - неадекватное восприятие времени. Еще немного, оглянуться не успеешь, а тебе уже тридцать и ты все такая же неудачница, как в двадцать.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

У меня едет крыша.

Я путаюсь в днях и числах. И живу, словно в двух параллельных мирах.

Если это и зовется жизнью - она мне не нравится.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Посмотрела сейчас фильм "Географ глобус пропил".
Загрузилась еще больше. Там настолько живо показана жизнь, что я даже предалась грустным воспоминаниям.
Жду, когда непонятная хандра, что поселилась во мне несколько дней назад, меня отпустит.
Я думала, что просмотр фильма мне в этом поможет. Стало только хуже. Пойду посплю, что ли.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Каждую ночь мою голову посещают правильные мысли.
Но куда же они деваются утром?

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Столько всего хочется написать, выплеснуть, рассказать.
Мысли толпятся в моей голове подобно паникующим тараканам, которые крутятся на одном месте, не находя выхода.
У меня все нормально. Действительно нормально.
В Универе начался новый семестр. И начался он неожиданно с хамства, на которое я не посчитала нужным ответить. Мне просто вдруг стало так обидно, что в моем окружении есть подобные люди. Но к обиде примешалось чувство некоторого отвращения и омерзения. Такому красивому лицу невежество мещанки не подходит.
В остальном же все довольно сносно. Если закрывать глаза на определенные вещи. Я это умею - закрывать глаза. Иногда это проще, чем пускать себе кровь из вен, пытаясь что-то изменить. На данный момент мне безразлично абсолютно все (что не касается самых близких людей). И пусть меня не осуждают за равнодушие, просто мои проблемы занимают меня немного больше, чем остальной мир.
В последнее время часто ловлю себя на странных размышлениях. Например, о судьбе человека. Об обыденности нашей реальности. О смысле жизни. Все время сравниваю сейчас и то, что было 100/200/300 лет назад. Отличий нахожу мало, изменился только антураж, а наполнение осталось тем же.
Много читаю. В последнее время мне попадаются удивительно хорошие книги. Про книжную воришку, про мальчика и его сестру, живущей на каминной полке, про человека, что родился стариком и умер ребенком. И нет, это не история Бенджамина Баттона. Это история Макса Тиволи. Я не знаю, почему эту книгу не признали столь явным плагиатом. Я не нашла никакой информации об этом, но из послесловия поняла, что история, кажется, написана по мотивам реального дневника. Вообще, на этом бы я хотела остановиться, и поговорить об этой книге чуть более развернуто. Этот роман не то, что бы уж был сильно впечатляющим. Местами он даже скучноват. А главный герой - Макс Тиволи вызывает некоторое отвращение. Своим чрезмерным эгоизмом, своим помешательством на одной единственной женщине, которую он любил всю жизнь. Вообще, такая любовь вызывает только отвращение. Эта женщина его не любила, а Макс из-за нее всю жизнь отталкивал тех, кто его любил: сначала это были мама и младшая сестра, а потом и единственный лучший друг. Не поумнел Тиволи даже к старости - ну в его случае, к юности. Что печально. Ради чего была написана эта книга? Макс Тиволи мне совсем не понравился, в отличие от Бенджамина Баттона. Бенджамина я люблю трепетно и нежно. Бенджамин мне нравится. Над его историей я пролила немало слез. Ну не над самим рассказом, конечно, тот не вызвал у меня каких-либо сильных эмоций; рыдала я больше над фильмом.
Но это не значит, что история про Макса Тиволи меня ничем не зацепила. Нет. И ей досталась порция моих слез. А оплакивала я - неожиданно! - судьбу Хьюго - лучшего друга Макса. Этот персонаж, появляющийся на протяжении всей истории, фигурируя как друг Макса, вдруг раскрывается в конце. Представьте себе, что вы читаете историю о любви одного молодевшего с каждым годом мужчины к одной старевшей с каждым годом (что нормально!) женщине, которая, в свою очередь, любила лишь одного человека - лучшего друга молодевшего мужчины, а потом вдруг внезапно оказывается, что этот самый друг всю свою жизнь любил только того самого молодевшего мужчину. Мне было ужасно жаль Хьюго. Он мне нравился с самого первого своего появления в романе, но я даже не предполагала, какая у него трагичная судьба. Полюбить мальчика, запертого в теле старика, и любить его всю жизнь до момента, когда мальчик стал стариком, запертым в теле ребенка. Когда Хьюго умолял Макса уехать вместе с ним, оставить эту женщину, которая никогда Макса и не любила толком, я поняла, что читала весь этот роман только ради этой сцены, только из-за нее все было не зря.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Никогда еще в моей жизни не было таких отстойных каникул.
Это же каникулы, на них положено отдыхать, а не страдать бессонницей, чувством собственной бесперспективности и проч.
Я едва-едва заснула в 2 часа ночи, а проснулась в 5 утра. Спать больше не хочу. А потом буду весь день мучатся головными болями, слабостью во всем теле, головокружением, тошнотой и низким давлением. Я просто слепну от охуительных перспектив на этот день.
Ну, впрочем, мои каникулы не столь безнадежны. Например, они наполнены разочарованием. Разочаровываться приходится едва ли не каждый день - в себе, в людях, вообще в мире. Такое чувство, словно я по ускоренной программе решила расстаться с остатками заблуждений раз и навсегда.
Но были и приятные моменты - я научилась доверять своему разуму. Своей интуиции.
И теперь каждый, кто будет мне говорить, что я не могу читать людей, словно открытую книгу, будут отправляться на хер огроменными шагами.
Из-за таких вот заблуждений мы сюда и загремели.
Если бы я не слушала всяких прыщавых от собственной немощности уродов, и доверяла бы больше себе, то многих неловких ситуаций удалось бы избежать.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Ну... вот..... Я уволилась, м-да.
Небо не рухнуло. Да и в жизни особенно ничего не поменялось. Только свободного времени стало больше. И я его трачу абсолютно бездарно. Например, я сплю. Очень много сплю. А потом чувствую себя отвратительно. Усталость всегда выходит из меня таким мерзким способом.
Я так и не поправилась. Уже вторую неделю хожу больная. Температура периодически спадает, а потом вновь поднимается, что тоже не способствует бурной деятельности.
Недавно перечитывала записи в дневнике за декабрь. Ну, меня можно поздравить: хотела сдать сессию на отлично и вовремя - и пожалуйста, так и есть. А ведь в декабре казалось, что я по уши в дерьме.
Теперь можно подумать о дальнейшей своей судьбе. Итак, с работы я уволилась, что же дальше? Честно сказать, понятия не имею.
— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Если я думала, что после последнего экзамена я смогу отдохнуть, то я сильно ошиблась на это счет.
Началась эта бесконечная тягомотина: "А когда ты встретишься с Илюшкой?" Он ведь скоро уедет"; "Когда пойдем бухать?" "Может быть, на выходных погуляем?".
Да без проблем. Денег только дайте и отопление включите на улице - и я вся ваша.
Нет, конечно, с другом детства встретиться надо, пока он снова не укатил к своим узкоглазым любителям чая, тараканов и длинной лапши(какая-то я сегодня неполиткорректная). Но в остальном в такую погоду из дома даже носу показывать не хочется, а уж тем более куда-то выползать.
Идти пить особого желания нет, но придется, потому что иначе - неэтично.
А от прогулок в такой мороз можно лишиться конечностей.
Но блять, все вдруг меня так давно не видели. Как будто это моя вина.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Если бы можно было описать самый худший день в моей жизни одним словом, то это - суббота.
Более паршивого дня в моей жизни давно не было.
Я впервые завалила экзамен. Не охуеть бы, да? Со школы не любила падежи, и вот они нашли способ поквитаться со мной. Суки.
Потом было достаточно хреновое увольнение. Не так я хотела уволиться, не так. Ну и завершением всего - общее хреновое состояние.
Суббота вообще была одним из таких дней, на которые планируешь кучу всего, а потом все семимильными шагами отправляется на хер. Хотя утром казалось - что могло бы пойти не так? Настроение, пришпоренное температурой, было восторженно-великолепным, обстоятельства играли на руку....какое-то время.
Но суббота осталась в прошлом, и это хорошо. Потому что за ней последовало несколько дивных дней.
На работе вдруг оказалось не все так плохо, как я думала. И процесс увольнения протекает нормально. Экзамен я в итоге пересдала на отлично, что дает мне повод для гордости. Хотя до последнего была уверена, что не в этот раз. Я была настолько морально истощена, что уже было плевать как - лишь бы сдать. А когда перед тобой 6 человек один за другим засыпаются на дополнительных вопросах - это как-то тоже не способствует душевному равновесию и бодрости духа, знаете ли. Но в итоге мне удалось отбиться от всех вопросов.
- Ну ладно, своим упорным трудом вы заслужили эту пятерку. Добились-таки своего, да?
И улыбается. По-доброму так, расслабленно. Как будто рада была, что ставит не тройку в мою зачетку, а очередное отлично. Поздравила с успешным окончанием сессии.
Меня и саму охватило чувство абсолютного счастья. Это как раз один из тех моментов, когда полученная оценка тебя действительно радует. Вот из-за таких вот моментов я и люблю сдавать экзамены.
С другой стороны, пересдача мне тоже понравилась. Не то, что бы я хотела это повторить снова, но это был интересный опыт. Теперь я действительно чувствую, что меня уже не запугать заваленным экзаменом. Но повторять это я бы не хотела. Никогда. Одного раза хватило)))

---

На носу самый сложный экзамен? Ну конечно, Миса, самое время заинтересоваться новинками кино, литературы и музыки.

И время для чтения фанфиков самое подходящее. И конечно же, это лучшее время для охуительных идей!

Я безнадежна.

Ну почему я, например, не могу, как все мои одногруппники - приличные и ответвенные люди, - сесть и начать упорно заниматься? А не вычитать кусочек там, кусочем здесь, и решить, что я уже все знаю? Хотя это не так.

Подумать об устройстве своей жизни можно когода-нибудь потом, а не захламлять себе мозг именно сейчас. Но эти мысли в моей голове - никак не могу от них избавиться. Все время думаю, думаю, думаю.... Чем больше думаю, тем больше меня парализует бездействие. Это как с тем стаканом - все что мне нужно, поставить стакан на стол или разбить его к чертям!

А думаю я о том, что работа барменом-официантом мне уже как-то приелась. И хочется найти что-то другое, что ближе моей выской душевной организации. Но меня все время что-то тормозит. Не хотелось бы употреблять слово страх, но что-то близкое к нему есть. Но это больше похоже на нежелание менять привычный уклад жизни на что-то другое.

Это легко - просто взять и все бросить. Действительно легко. Пережить, перетерпеть, свыкнуться, а потом все наладится. Или нет. Но это лучше, чем балансировать на грани эмоционального истощения, готовясь вот-вот сорваться в истерику. И времени у меня на все хватит, и сил. Надо просто взять и сделать.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Записки клана ктулху, Упал с самолета - учись летать, У меня много глубоких заблуждений, и я с удовольствием их придерживаюсь, Люди, попавшие в шторм

---

- Ты готова к экзамену?
- Эм...ну-у-у...я прочла ответы на тестовые вопросы.
Стыдно признаться, но на этом моя подготовка закончилась. А все потому, что я чувствую себя очень паршиво. Вторые сутки лежу в постели и сплю. Много сплю. Так обычно бывает, когда я чем-то расстроена и пытаюсь это пережить без истерик. Но я вроде ничем не расстроена. Ну да, на меня вылили ведерко грязи пару дней назад, но я об этом перестала думать практически сразу. Что, кстати, подозрительно. Обычно я вынашиваю обиду до тех пор, пока не уничтожаю обидчика, что делаю, чаще всего, не отходя от кассы. А тут просто забыла и все, мне заебись.
Чем бы я еще могла быть расстроена? Может быть, меня расстраивает то, что выпал снег? возможно...
Так вот, лежу я целыми днями и сплю, а если не сплю, то смотрю Стар Трэк. И мне офигенно. Я давно так шикарно не отдыхала. Даже из дома выходить лень. Хотя стоило бы сходить на почту, например.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Как это дерьмо из дат, фамилий и названий удержать в голове?