Никогда не понимала этой привычки разносить конфликты по площадям.
Это наши проблемы, мы сами как-нибудь все решим, без "экспертной" оценки со стороны.
Ну вот зачем?

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После некоторых текстов работу редактором хочется бросить навсегда.
Пошли вторые сутки без сна. Компьютер хочется выкинуть в окно

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я просто оставлю это здесь в память о великом актере.
Спасибо за наше волшебное детство.

@темы: Гарри Поттер

---

Я просто оставлю это здесь в память о великом актере.
Спасибо за наше волшебное детство.

---

Хочу валяться на траве перед озером и слушать музыку. И чтобы на душе было легко, чтобы ничего не беспокоило. И людей вокруг не было...тех самых, которые все на свете красивые места используют для того, чтобы круто пожрать и прибухнуть.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Нельзя плохо относиться к человеку из-за того, что у него много тп-фоточек и он встречается с твоим братом. Нельзя злиться на брата, потому что он такой весь из себя активный, лыжи, качалка, работа, девушка, а ты такая в ответ: "Классно. А я вот...поспала. Было круто. Серьезно". Нет, ну в самом деле! Он хвастаться что ли пришел, как время отлично проводит со своей девушкой? Только от работы отвлекает. У меня вот работа очень веселая, да, каждый день нахожу в рукописи что-нибудь забавное. И мне тут совсем не до отношений. Мог бы не нервировать старшую сестренку своими клевыми фоточками. Нормально же два года не общались, зачем начинать-то?

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Живу, словно в бреду. Я настолько сильно устала, что готова заснуть на любой подходящей поверхности. Примерно каждые полчаса мне приходится отскребать свое личико от клавиатуры, потому что работы так много, а времени так мало.
К середине рукописи все стало внезапно совсем плохо. Вот кто-то в интернетах шутит, картиночки кидает про редакторов с писательскими амбициями, которые дорвались до рукописи. А мне ни разу не смешно. У меня нет писательских амбиций, правда (если они когда-то и были, то работа давно выбила из меня это дерьмо). Сидеть и переписывать рукопись - для меня это совсем не шутка, это моя чертова реальность. Я уже давно не редактирую эту рукопись, я ее перевожу с подстрочника. Это такой вот интересный квест: догадайся, не зная оригинала, что здесь хотел сказать автор. Куча времени у меня тратится на то, что я сижу и догоняю смысл. И как же я радуюсь тому, что когда-то училась писательскому мастерству, вот сейчас прям очень выручает.
Я не знаю, сколько времени я уже нормально не спала (кроме пары часов по утрам), не помню, когда мылась в последний раз, что ела и сколько кружек кофе выпила. Я просто приросла к своему рабочему столу. Большую часть времени я, кстати, трачу на то, чтобы из бесформенной массы собрать себя в человека. На моем столе появляется все больше странных предметов. Например, бутылка. Зеленая такая пластмассовая бутылка, похожа на пивную, только пива в ней нет. В ней вообще ничего нет, кроме свистка. Когда становится совсем невыносимо и дико хочется спать, я начинаю в нее дудеть. Очень стимулирует. Или вот носки. Шерстяные носки, которые лежат на папках с документами. У них нет никакого особого предназначения. Они здесь просто так, на случай, если мне станет холодно. Про армию кружек упоминать вообще излишне.
Завтра мне ползти идти на японский, где меня скорей всего публично покарают, потому что какой японский, когда ты даже собственное имя вспоминаешь не с первой попытки, и что на японский не завтра, а уже сегодня. Пресвятые гранки, дайте мне сил дожить до пятницы.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Для моей работы пора заводить отдельную тему. Думаю, я так и сделаю, когда выберу название.
После почти двух недель плясок с бубном вокруг текста мне наконец-то удалось проникнуть в его суть. Даже получается работать с тем, что есть, то есть достигать художественности за счет перестановки слов, поисков синонимов и правильной расстановки знаков препинания. Жаль только, что времени на это ушло довольно много. За этот период я зачитала до дыр единственную найденную мной в интернете статью про автора, пытаясь понять его стилистическую особенность. Боже, храни журнал "Koreana : a Quarterly on Korean Art & Culture" и всю его редакцию, потому как они единственные помощники в моей нелегкой работе.
А то как я искала адекватный перевод корейских слов, данных транслитом — это вообще цирк с конями. В сносках, разумеется, есть перевод, вот только по-русски так не говорят. В поисках истины я отправлялась к полиглоту всея интернета (гугл-переводчику), желая выпытать у него ответы на мои вопросы. Гугл-переводчик меня не подвел, что довольно неожиданно. Мне кажется, что я нашла к нему подход. Вся операция выглядит так: я набираю на русском данный в сносках перевод, смотрю, что на корейском это совсем другое слово (с транслитом точно не совпадает), щелкаю на корейский перевод мышкой; передо мной открывается столбик с набором загадочных для меня палочек и кружочков (надо все-таки выучить Хангыль), тыкаю наугад куда-нибудь, иногда искомое слово удается найти с первой попытки, а иногда нет. В общем, находя слово, которое соответствует транслиту, я копирую его в другое окно и уже перевожу с корейского на русский, убеждаюсь, что иногда гугл-переводчик переводит достаточно адекватно, и иду писать примечание переводчице, начинающееся со слов: "А вот может все-таки?.." Конец истории. Думаю, за это меня в издательстве и держат. Таких же придурков, как я, которые будут заниматься подобным маразмом, найти сложно. Институт меня к такому точно не готовил.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Самое время нацепить на запястье резинку и бить ею себя всякий раз, когда подумаю о чем-нибудь не том.
Есть люди, о которых я пообещала себе больше никогда не вспоминать; есть вещи, о которых я пообещала себе не думать.
Сначала у меня получалось все довольно неплохо, но в последнее время я все чаще ловлю себя на мыслях о нежелательном. Поэтому мне и нужна такая резинка — всякий раз, когда я буду думать о чем-то или ком-то неприятном, я просто буду бить себя по руке и переключаться на другое. Только так это и можно из себя искоренить. Я вообще-то имею право на счастливую жизнь без неприятных воспоминаний о неприятных людях.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Непросто....
Как все непросто. Отношения эти — очень непростые.
Я даже думать об этом устала, и беситься тоже — устала. Пусть все идет как идет.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать

---

Только в новогодние праздники можно почувствовать себя илиткой - встаешь после 12, за завтраком вместо кофе пьешь шампанское, ну прелесть же.
Зимой как-то не особенно хочется рано вставать. Особенно в загородном доме, особенно в -20 и снег. Я попробовала вчера встать в 8 утра, в конечном итоге протупила весь день. Хорошо, что у меня пока никакие сроки не горят, а то иначе бы дорого мне обошелся бы этот день ни о чем.
2016 год только начался, а мне он уже нравится. Каким-то он таким уютным кажется, хорошим. Я заранее себя настроила на то, что год у меня будет благополучным. 2015 хоть и подложил мне под зад крупную свинью, все-таки под конец не облажался и даже сделал нечто приятное. Плевать на всех, я буду считать это хорошим знаком.

---

Миса и ее работа

Тут сегодня ночью со мной снова произошла забавная история. Ну...по крайней мере мне она кажется именно забавной.
Дело тут вот в чем: поскольку я работаю внештатным литературным редактором, то бывает, что мне перепадает немножко рукописей. За декабрь их было две: китайская и корейская (с этой еще работаю). Ну так вот, над китайской рукописью я работала положенные две недели серьезно и обстоятельно. Закончила, отправила переводчице с очень расплывчатыми замечаниями. Я и сама не знала, что именно меня там смущало, но что-то смущало. Редакторская чуйка просто вопила дурным голосом: "Отвечаю, ты точно что-то пропустила!"
Собственно, прошла почти неделя после сдачи рукописи, мне выплатили гонорар и я уже совсем было собралась приступить к другой работе, но... Не смогла. Потому что меня все еще держал призрак той другой рукописи. Редактура - это вам не корректурой текст по школьным правилам утюжить, здесь вдохновение нужно не меньше, чем в писательстве или переводе. В общем, в ожидании своего вдохновения я стала читать учебник Мильчина - он всегда на меня очень благоприятно влияет. Мильчина я читаю так же часто, как особо набожные читают Библию.
Ну значит, читала я его, читала, тут уже и спать захотелось. Я уже совсем было улеглась и даже начала засыпать, но тут меня осенило: я поняла, что именно меня смущало в рукописи, более того - я даже знаю, как это исправить.
4 утра. Из постели с горящими глазами восстает редактор, мчится к компьютеру и начинает сочинять письмо переводчице с предложениями по улучшению рукописи. Письмо получилось пухлым и нервным, пришлось его сокращать в два раза и редактировать. Отправила. Посчитав свой долг на этом исполненным, я легка спать. Утром я получила письмо от переводчицы с пожеланием в новом году хорошо поспать

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Я вообще не люблю всю эту новогоднюю суету, если честно. Люди, которые с глазами навыкате бегают по торговым центрам в поисках бесполезных подарков людям, которых в любое другое время с удовольствием поливают грязью, в моих глазах выглядят как минимум идиотами. Мне вообще кажется отвратительной вся эта сияющая западная херня: ох, ярмарки! Ох, хочу камин и носки! ох, всем счастливого рождества 25 декабря и бла-бла-бла. Не, ради бога, каждый волен сходить с ума по-своему, только меня не надо считать чмом за то, что я так не делаю. В общем, новогоднего настроения у меня не было вообще.
Но тут внезапно мне подвалило много работы и вообще жизнь стала какой-то лояльной, что я невольно подумала: "Блин, наверное, ноосфера мне пытается намекнуть, что не надо быть такой злючкой. Типа: не веришь в новогоднее чудо? Так я тебе его покажу!". И показала. Нет, я не побежала тут же вприпрыжку по магазинам покупать бесполезные вещи, да и в целом мое мнение на этот счет никак не изменилось, но настроение уже совсем другое. Определенно. Я боялась новогодних праздников из-за того, что в это время я, как правило, очень много страдаю. Но, наверное, в этот год все будет иначе. Вообще у меня ощущение чего-то хорошего. Это ощущение того, что все дерьмо этого года навсегда останется в этом году, когда как я уже буду в следующем. Приятное такое ощущение, знаете ли.
Сегодня на японском вместо занятий смотрели "Мой сосед Тоторо". На японском. Без субтитров. Было весело, правда, меня слегка удивило, что в этом мире есть люди, которые никогда не слышали про Хаяо Миядзаки. После японского мы с однокурсницей решили пойти поесть вредной еды, а потом прошлись по торговому центру. Вот тут-то новогоднее настроение нас и застукало. Мы забрели в какой-то очень милашный магазин, который соблазнял нас скидками и всякими милыми вещами. Мы не устояли. Все равно я хотела купить подарки родителям, ну и еще увидела зонт с пандой. Зонт. Оранжевый. С пандой. Тут я и осознала, что больше не проживу ни дня без этого зонта. В общем и целом время мы провели хорошо. Не скажу, что после такой прогулки прям возлюбила Новый год, но острые углы в моих отношениях с зимой в целом и новогодними праздниками в частности этот вечер определенно сгладил.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Как-то у нас с одним знакомым зашел разговор по поводу взаимоотношений людей, про ответственность за собственные поступки. Я отстаивала точку зрения, что любой человек должен хотя бы сам с собой быть честным, признаться себе, что поступил как мудак и нести за это ответственность. Впрочем, отстаивала свою позицию я очень вяло, потому что вообще-то работала.
- Я не считаю людей плохими из-за того, что по отношению ко мне они поступили, как законченные мрази, - сказала я, попутно размышляя, что же в этом куске текста не так и как это лучше исправить. - А знаешь, почему? Потому что с их стороны все правильно и очень морально, в своей собственной голове они абсолютно правы. Так могу ли я считать, что они плохие, если их поступки пришлись мне не по вкусу? Ну предали, подставили... Значит, были причины, - сказала и тут же осеклась, осознав, что именно сказала.
Работать больше не хотелось. Я зацепилась за озвученную мысль и сделала для себя ошеломляющее открытие: то, что я сказала - абсолютная правда. Я действительно не считаю людей плохими за их поступки по отношению ко мне. Эта мысль меня немного развеселила. Ведь еще пару месяцев назад я едва ли не взрывалась при мысли, как именно со мной обошлись, думала, что никогда этого не прощу, и на всю жизнь заклеймлю человека конченной мразью, не достойной даже дышать со мной одним воздухом. А теперь вот оно как выходит... Наверное, я знала это с самого начала, просто когда ты разваливаешься на куски под весом собственных эмоций, очень важно кого-то обвинить, просто чтобы не поехать крышей.
За последние полгода некрасивых ситуаций в моей жизни было очень много. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что это все уже не имеет никакого значения. Во всяком случае, я уже не так остро на все реагирую. Если быть до конца откровенной - мне плевать. Это так несущественно, просто пыль. Мне эта мысль немного не нравится. Как будто я смирилась с таким положением вещей. Вспоминается фраза, которую я сказала несколько месяцев назад: "Если я не изменюсь, об меня так и будут вытирать ноги". Неужели это оно, то самое изменение? Маловероятно, это больше похоже на полное равнодушие. "Ой, смотри-ка, а помнишь этого человека, ты когда-то выручила его в сложной ситуации, а теперь он с тобой даже не здоровается и вообще знаться не желает"; "Да? Ну и ладно, это его проблемы".
Вот как-то так и получается.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Иногда мне кажется, что все это просто страшный сон. Все эти 10 месяцев мне просто приснились. Однажды я проснусь, за окном будет весна, а мне надо варить себе кофе и бежать в универ. У меня по-прежнему есть лучшая подруга, вся эта нервотрепка с дипломом еще только предстоит, да и не будет никакой нервотрепки, ведь в этом идеальном времени у меня все под контролем. И впереди еще такое светлое-светлое будущее, полное наивных ожиданий.
И ты уверено идешь вперед, знаешь, чего хочешь от этой жизни. И твоя дорога - широкополосная автострада, а не раскачивающийся веревочный мостик над пропастью.
Но увы, каждое утро я просыпаюсь и принимаю свою реальность как данность. Принимаю свой недосып из-за работы, свои косяки в отношениях с людьми, свою усталость, потрепанный внешний вид, свою пачку сигарет за день и свои десять чашек кофе за ночь. Свои проекты, которые приходится закрывать, хотя не уверена, что все там идеально, но в спину подталкивает уже другой, поэтому просто надо смириться.
Просыпаясь каждое утро, я задаю себе один вопрос: "Такой ли жизни я для себя хотела?".
И... Да, черт возьми! Именно такой!

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Всякий раз, когда я думаю, что в рот я ебала книжное дело, все плохо, валить оттуда надо и быстро, происходит какая-нибудь херня.
Издательское дело вцепилось в меня своими ручонками и держит крепко-крепко, убеждая меня продолжать свою борьбу с ветряными мельницами. "Да, богатой и счастливой я тебя не сделаю, но тебе ведь нравится этим заниматься, да? Ты же просто повернутая на всю голову на книжном бизнесе. Ну куда ты от меня уйдешь, кому ты нужна, кроме меня?". В общем, все это очень похоже на неудачную попытку сбежать от никчемного любовника. Самое обидное, что да - за пределами книжного мира я не нужна никому. Но это не значит, что так будет всегда. Просто прямо сейчас у меня нет сил разорвать эти больные отношения (да и никогда не будет; мой вариант - периодические измены с другими сферами).
Я в последнее время часто думаю о том, что книги в какой-то степени сломали мне жизнь. Если бы их не было, я бы сейчас была экономистом или юристом, у меня была бы постоянная работа, стабильный заработок, и я была бы самым несчастным человеком на земле. Потому что да, здесь, в этой сфере, я на своем месте: работаю я продавцом в книжном или редактором, я на своем месте. Я не очень похожа на редакторов, которых многие себе представляют, которых себе представляла когда-то и я (с этими иллюзиями я рассталась еще на втором курсе), моя работа странная, непостоянная, но все-таки только она и способна сделать меня счастливой. Деньги, карьера - это все вторично. Главное - чувствовать текст, ловить его ритм, убирать все, что мешает, а потом постепенно наблюдать, как этот текст превращается в книгу - хоп, и вот она уже на прилавках книжных магазинов. Для меня это стоит многого. Очень многого. Целой жизни.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра