С 1 февраля у меня будет новая работа.
Хорошая работа, но очень сложная.
Решение уйти из книжной сферы далось мне с трудом.
Но это решение правильное. А еще Мукуро, придурок, настроивший кучу планов.
Только зря.
Ага, в гости я к нему буду ходить, с тортиками и пирожными, конечно.
После его подставы я к нему только с пулеметом соглашусь придти.
Хотя, если подумать, все ж было хорошо, до того инцидента.
Ведь именно тогда мы рассорились. Чистый сарказм в адрес друг друга, и дальше холодное взаимодействие.
А до этого у нас было даже какое-то подобие общей мечты. Планы.
Их даже можно назвать светлыми. А потом как-то даже наша не дружба сошла на нет.
читать дальшеКто бы знал, как мне страшно. И поговорить особо не с кем.
К старым друзьям я не имею права обратиться с подобными разговорами.
А новые еще не знают меня с этой темной стороны.
Да и многие отвыкли видеть меня такой. Я и сама отвыкла.
Настолько отвыкла, что даже подобных мыслей не допускаю.
Только продолжаю тасовать свою жизнь, как карточную колоду.
И почему-то уверена, что шулерство и обман снова меня спасут.
Снова хрупкое равновесие надломано. Как-нибудь, да разберусь, думаю я.
Только страшно от мысли, что бежать уже некуда. Что нигде не найдется места, которое мое.
В какую бы страну, в какой бы город я снова не уехала, а результат будет тем же.
Я даже едва с дуру чуть не заказала билет на самолет в какую-нибудь страну подальше. Только вот так и не придумала, в какую. Все они мне кажутся несовершенными. Даже у возлюбленной Японии нашлось куча изъянов. На самом деле Япония - ужасно скучная и унылая страна. Даже не сама страна такая, а люди ее населяющие.
Есть еще один план побега, но я уже пообещала, что больше не повторю сей подвиг. Опрометчивое было обещание, но назад не вернешь.
Больше всего в Питере я ненавижу белые ночи. Всеми фибрами души ненавижу. Ненавижу Питерское лето и начало весны.
Ненавижу сидеть без работы. Когда я работаю, пусть и являя свой лик дома только для сна и душа, и имея полноценные выходные раз в неделю, или если повезет - два раза, но мне все равно как-то спокойнее.
Там нет ощущения, что время застыло на месте.
"Работа, работа, работа" - это как наркотик, постоянная зацикленность. Даже сидя дома, на больничном, я все равно продолжаю думать о работе.
А еще это постоянное напряжение. От которого нарушилось все: способность спать, есть, думать, веселиться. Только одному человеку за прошедший месяц удалось меня встряхнуть, и только рядом с одним другим человеком я чувствую покой.
В остальное время мои нервы туго затянуты напряжением, мысли застывают в гранит. Сколько еще я так протяну? Когда уже сломаюсь наконец?
Хочется сломаться, ужасно хочется, ради самой себя. Да плевать же, что подумают остальные, хуже того, что было, уже не будет. Одна проявленная слабость наделила огромной силой. Чертовой силой, которая и не дает сломаться, когда отчаянно этого хочется.
И я, наверное, извращенец, что даже при таком раскладе, при чувстве страха и напряжения, я умудряюсь ощущать себя невероятно счастливым человеком. Человеком, который ощущает правильные эмоции, правильно думает, и, наконец, правильно живет.
Прошлое - отпущено и забыто, настоящее - слишком мимолетно, но им и живу, а будущее...за будущее еще предстоит генеральное сражение.
Только бы стряхнуть с себя это гребаное напряжение.