Человек я, наверное, склонный к депрессии. Мне для нее даже повод особо не нужен. Но ирония заключается в том, что при всей моей склонности к этой самой депрессии, я не могу погрузиться в нее с головой. Для этого во мне слишком много жизни. Вот поэтому я всегда и застреваю где-то между. Как-то так.
Вообще, я о другом хотела написать. Честно сказать, есть так много вещей, о которых я хотела бы поговорить. С чего бы начать? Даже не знаю... Ладно, с чего-нибудь начну...
Меня нельзя назвать откровенным человеком. Я по своей натуре очень скрытная. Нет, конечно, я охотно поделюсь с людьми своим прошлым, расскажу истории из жизни, если будет угодно. Могу поведать о своих маленьких проблемках, даже выложить пару секретов. Но правда в том, что для меня это давно утратило какую-либо ценность. Эта информация никак не сможет повлиять на мою текущую жизнь, или как-то меня задеть, если кому-то придет в голову использовать ее против меня. Потому что сама для себя я это давно отпустила. И даже уже не считаю частью себя. Но вот своими текущими чувствами, мыслями, значительными проблемами, страхами и переживаниями - этим я делиться не стану. И тут уже дело не в доверии, а в том, что раскрыться очень сложно, неважно кому. Такой уж я человек.
Так вот. Люди могут знать обо мне многое, но при этом не знать обо мне ничего. Потому что я немного сложнее, чем старые привычки и то, что я пережила в прошлом. Не только я - все люди сложнее, чем мы привыкли о них думать. Люди меняются. Возможно, не глобально, но мелкие изменения происходят едва ли не каждый день. А потом они копятся, копятся и - хоп! - совсем другой человек. Настолько другой, что вот просто сесть и охуеть.
Я об этом задумалась совсем недавно. Когда перестала узнавать окружающих. И вроде бы это все те же люди, с теми же привычками, с той же внешностью. У них те же жесты, та же мимика, манера разговора. Но вот содержание изменилось. Оно стало совсем другим - чужим, а иногда и враждебным. И для этих изменений необязательно требуются годы, иногда хватает месяца, а то и пары недель. Наверное, на это не стоит даже обращать внимание, авось, как-нибудь стерпится. Но вот у меня как-то не получается. Потому что слишком внимательно смотрю. И чем внимательнее мой взгляд - тем меньше я нахожу знакомого в людях, которых, казалось, знаю вдоль и поперек. Такие дела.
Возможно, все дело в восприятии. А может быть, у меня фантазия богатая. Не скажу наверняка. Об этом еще стоит подумать. Сегодня несколько часов бродила по городу в поисках ответа. Но не нашла ничего, кроме простуды. Так и живу - в вечных поисках ответов на вопросы, которые сама же себе и задаю.