Если честно, я бы сейчас предпочла страдать от неразделенной любви. Вот так же сильно, до полного отупения, до истерики. Тогда можно было бы просто наглотаться успокоительного, лечь спать и просто как-то это пережить со временем. Но правда в том, что от неразделенной любви я страдать не умею. Потому что мне всегда бывает не до того. Да и какая сейчас нахуй любовь? Все, о чем я могу думать - учеба. И на все наплевать. То, что волновало еще несколько недель назад, теперь мне кажется такой чушью. Любое эмоциональное потрясение можно пережить, главное, чтобы успокоительное было достаточно сильным. Но это...это нельзя просто пережить. Ты должен каждый чертов день брать себя в руки и идти работать.
Я думаю, что во всем виновато мое гипертрофированное чувство ответственности в совокупности с перфекционизмом. На выходе получаем пиздец. Еще к этому добавим то, что я почти никогда не отдыхаю от своих мыслей, эмоций, вообще, просто физически и умственно. Меня все время куда-то несет. И я износилась. Довела себя до предела. О, ну и конечно - сила воли, куда уж без нее. Тебе хуево, хочется лезть на стены - терпи и улыбайся. Дотерпелась до нервного срыва. А ведь казалось бы, что все под контролем. Вышла сегодня на лужайку перед домом, рядом кружка с чаем и конспекты, стала готовиться к экзаменам, а потом....потом меня начало трясти, эмоции, которые так долго сдерживала, вырвались и снежным комом прокатились по моим внутренностям, вбирая в себя остатки самообладания. И все, и пиздец. Сил только и хватило добраться до своей комнаты - то, как я теряю над собой контроль, слишком страшное зрелище, чтобы на это мог кто-то смотреть. В последний раз мне так срывало крышу, наверное, лет пять назад.
Я пытаюсь понять, что меня так сильно напрягает. Объективно - причин для переживаний нет. У меня есть теория о том, что я это просто усталость, а мой эмоциональный срыв - просто капризность. Я никогда не умела адекватно реагировать на усталость.
Ну и еще, наверное, мне все всегда кажется хуже, чем оно есть. Любой продукт моей деятельности никогда не выдерживает моей жесткой критики. Вспомнить хотя бы курсовик по Гоголю. Я туда столько нервов и сил вбухала, сдавала с мыслью о том, что это самая хуевая из когда-либо написанных мной работ. Но нет. Мои требования к себе оказались жестче требований института.
А, например, работа. Я всегда сдаю рукописи в срок, но с чувством, что сделала недостаточно и все мои правки, по крайней мере, бредовы. Для меня это непреложная истина, а для других почему-то нет.
Так вот, я к тому это веду, что, может быть, и диплом мой ничего такой, и только мне кажется, что там написана маловразумительная чушь.