Сдала рукопись. Давно уже, правда, но не суть. Директор одобрил, сказал, что я прошла и могу тащить свои бумажки на подпись.
Но меня в последнее время терзает одно видение: вот я прихожу, приношу свои бумажки на подпись, а он так смотрит на меня бесконечно устало и говорит: "Я, конечно, все подпишу, но вам бы лучше никогда больше не заниматься редактурой. Нет у вас таланта, дорогуша".
И вот я ухожу вся такая расстроенная, морально уничтоженная - а как еще чувствовать себя человеку, который потерял смысл жизни? Прихожу домой, запираюсь в своей комнате и предаюсь бесконечному страданию. Возможно, я бы даже никуда не выходила, забила бы на учебу. Мне бы было очень плохо. Так плохо, что это даже словами не выразить. Может быть, я бы пострадала так целую неделю, а потом бы вернулась к своей повседневной жизни - вернулась на учебу, получила бы вышку, может быть, уже не так бы страдательно училась, но все-таки..... Но самое интересное, что я бы почувствовала себя бесконечно свободной. Это неправильно, это иррационально, но это так. Если ты ничего из себя не представляешь, то и нет смысла напрягаться. С тебя вроде как спрос меньше - а что взять с того, у кого нет таланта? И снова перед тобой бесконечное число дорог.
Но я не выберу ни одну из них. Я вообще на редкость упертая особа, и после таких слов, я бы стала стараться в два раза больше, откопала бы этот талант, неважно где, но я бы его достала.
Мне не нравится, что я вечно в себе сомневаюсь. Мне не нравится, что не чувствую того, что я что-то умею, что я что-то знаю. За всей моей бравадой скрывается жутко неуверенный в себе человек. И эта неуверенность меня часто тормозит, мешает сделать шаг вперед. Бесит просто.
И вот такими мыслями я терзаюсь уже четвертый день. Открываю текст, перепроверяю правки по двести раз, понимаю, что сделала даже больше, чем требовалось, но... Я об этом ни с кем не говорю. Вязну в своей проблеме, как муха в сиропе. Потому что знаю, что снова получу по роже.
И вот уже на пике своих воображаемых страданий, меня вдруг спасает однокурсница. Позвонила мне с другого конца России просто поболтать, и как-то ей так удалось унять все мои печали и тревоги. Хотя я ей ничего не говорила. Мы просто говорили ни о чем, обсуждали тексты и способы правки, и вот почему-то мне стало так хорошо. Наверное, потому что почувствовала, что ни у одной меня такие проблемы, и в общем-то, это нормально - сомневаться в себе.