Я не знаю, как с этим справиться. Моя жизнь уверенно летит к ебеням.
Сначала проблемы в личной жизни, потом в семье, потом в учебе. Завершением всего этого действия был пожар в пятницу. Но больше всего, конечно, меня добил пожар. Я не каждый день просыпаюсь, как в прошлую пятницу, от воплей: "Горим!". Во всем доме хаос, кто-то кричит о помощи. А ведь если бы мама не оказалась дома, я бы могла спокойно задохнуться. Когда я проснулась, квартира и так была переполнена дымом.
Правду говорят, что только в экстренных случаях можно понять, из какого тесты ты сделан. Я поняла, что пока я не выпью кофе - адекватно на происходящее я реагировать не способна. во всем этом хаосе только я была достаточно адекватна, чтобы первым делом вызвать пожарных, вторым - приготовить влажные марлевые повязки, чтобы было чем дышать. И достаточно неадекватной, чтобы после этого отправиться пить кофе. Сидя на кухне, в дыму, прислушиваясь к паническим крикам, я как никогда была уверена, что все это происходит не со мной. Со мной просто не может такого происходить. Как так вышло, что моя размеренная, предсказуемая и точно выверенная жизнь всего за несколько месяцев превратилась в отчаянный бред с горьким оттенком кошмара? Так не бывает. Не со мной, во всяком случае.
Итак, пока я не выпью кофе - я просто растение, некое инертное тело без чувств и эмоций. А когда я выпила кофе, приехали пожарные, и волноваться о чем-либо просто не имело смысла. И я легла спать. Потому что в любой непонятной ситуации надо просто ложиться спать.
Я даже предприняла попытку съездить на учебу. Но где-то в середине пути осознала, что делать мне там нечего, поскольку я из другой группы и занятий у меня сегодня нет. Выпила кофе на улице, немного посидела, и отправилась домой, а оттуда - на работу.
Кажется, что у меня все нормально. Но если честно, то мои руки просто опускаются. Чем больше я трепыхаюсь, тем больше увязаю во всех этих проблемах.
А еще учеба. Где взять время на все то, что предстоит сделать? Где? Как выжать из себя весь максимум? Все, на что я способна? Как?
Паника - такое нелогичное чувство. И умом я понимаю, что ничего страшного не происходит, что выход где-нибудь обязательно есть, что все будет нормально, надо просто еще чуть-чуть постараться. Но внутри все дрожит и болтается, и единственное, на что способен организм - это спать. Он как будто берет реванш за то, что я два с половиной года на нем ездила, не жалея сил. А в эту осень загнала его до предела. Только бы не сорваться....