В прошлой жизни я точно была медведем. Потому что каждую зиму впадаю в спячку. И если бы я действительно спала...
Нет, я всего лишь нахожусь в состоянии полудремы. И неважно - лежу ли я на диване, пялясь в телевизор, где показывают очередную серию Шерлока, читаю ли книгу, развалившись в кресле, или сижу с друзьями в кафе. Я просто тупею на глазах. Амеба, опущенная в питательный бульон.
Мне все опротивело, надоело. Скука. Ничего не занимает мой мозг. Только курсовику на несколько часов удалось занять мое внимание. Но и оно отпустило. К экзаменам я не готовлюсь от слова совсем. Мне, видимо, нравится бесконечный дедлайн. Опять ведь буду последние 2-3 дня учить все в панике и кофеиновой горячке.
И еще режим сбился. А ведь я так хотела его восстановить. Жить как нормальный человек. Заняться своей внешностью, в конце концов, а не ходить по дому в растянутом свитере с паклей на голове, гордо именующей себя моими волосами.
Еще и переводчик меня подставил. Вот какого, спрашивается, хрена он взялся переводить последний роман трилогии, когда еще не были переведены первые два? О да, эти вечные мелкие редакторские проблемы.
Не буду сегодня спать. Все равно я сплю исключительно от скуки. Почитаю лучше что-нибудь из истории редактирования. Где-то у меня завалялся такой учебник, я точно это помню. Но сначала хотя бы посуду, что ли, помою. Да, это идеальный план.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?, "и было их трое - Нех-нех, нах-нах и пох-пох", Не хочешь видеть мусор - закрой глаза, Главное - не пороть горячку и не заправлять шубу в трусы

---

О Волшебных способностях я просила еще в выпускных классах школы.
Просила о них я и в университете. И наконец-то!- мои просьбы были услышаны.
Сегодня мне очень не хотелось идти на работу. Это значительно портило мне все планы.
"Как бы было здорово, если бы меня сегодня отпустили! Не позанимаюсь вечером, так хоть посплю, чтобы сил набраться перед ночью".
Прихожу на работу, а мне там сообщают, что у меня сегодня внеплановый выходной. Красота! Это магия, не иначе. А значит, мне скоро придет письмо из Хогвартса и, может быть, не придется сдавать текстологию.
Хотя сейчас проблемы с учебой меня парят меньше всего. Где-то, видимо, меня преключило. Кажется, я исчерпала свой лимит волнений и переживаний. В конце концов, от всех этих проблем ничего, кроме моего самолюбия, не пострадает. Но это дурной план. Все равно надо постараться хоть как-то повернуть дело в свою пользу.

****
Меня качает, словно маятник. Влево - надежда, вправо - отчаянье.
А в голове священная пустота. Белый шум, который постепенно наращивает мощь до воя циркулярной пилы.
И обрывки текстов... немного оттуда, немного оттуда. Они звучат в моей голове хором нестройных голосов, которые никак не могут спеться, потому что каждый хочет непременно исполнять соло. Это мешает.
Временами я уже перестаю осознавать, кто я, где я, и что вообще происходит. Я всегда отличалась талантом уходить в себя, но в этот раз я рискую не вернуться.
А на пляже Кафка сидит на стуле,
Смотрит, как мир качается.
Маятник влево, маятник вправо.
Сердца круг замыкается.

Ну в любом случае девиз всегда один: "Бороться и искать, найти и перепрятать!"

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, Упал с самолета - учись летать

---

Затея текстологический анализ "Евгения Онегина" я сама себя сделала участницей многолетнего спора. У меня появился ряд вопросов к господину Томашевскому. Но кроме всего, я втянула себя в невероятную филологическую пропасть. Ну почему все мои темы всегда такие сложные? Сначала Гоголь, а теперь Пушкин. Очевидно, жизнь меня ничему не учит. Я просто увязла в этом текстологическом болоте. А действительно: почему текст издания 1833г., а композиция романа 1837? Где, блять, логика? Учитывая, что оба издания друг от друга отличаются. Совести у вас нет, дорогие коллеги. Из-за вас мой зачет под угрозой.

P.S.: Если ты в полной жопе, то что остается делать? Конечно же стебаться! Холивар филологов бесподобен. Даже Новый мир прекратил сральню на страницах своего журнала, заявив, дескать, господа, ищите себе другой Колизей, от ваших споров пухнет голова. И в самом деле, полемика абсолютно бредовая за отсутствием достойного ответа со стороны оппонентов.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, С первого взгляда я поняла, что адекватно действующих людей там нет, У меня много глубоких заблуждений, и я с удовольствием их придерживаюсь, Ояебал, Страна чудес без тормозов

---

Я не знаю, как с этим справиться. Моя жизнь уверенно летит к ебеням.
Сначала проблемы в личной жизни, потом в семье, потом в учебе. Завершением всего этого действия был пожар в пятницу. Но больше всего, конечно, меня добил пожар. Я не каждый день просыпаюсь, как в прошлую пятницу, от воплей: "Горим!". Во всем доме хаос, кто-то кричит о помощи. А ведь если бы мама не оказалась дома, я бы могла спокойно задохнуться. Когда я проснулась, квартира и так была переполнена дымом.
Правду говорят, что только в экстренных случаях можно понять, из какого тесты ты сделан. Я поняла, что пока я не выпью кофе - адекватно на происходящее я реагировать не способна. во всем этом хаосе только я была достаточно адекватна, чтобы первым делом вызвать пожарных, вторым - приготовить влажные марлевые повязки, чтобы было чем дышать. И достаточно неадекватной, чтобы после этого отправиться пить кофе. Сидя на кухне, в дыму, прислушиваясь к паническим крикам, я как никогда была уверена, что все это происходит не со мной. Со мной просто не может такого происходить. Как так вышло, что моя размеренная, предсказуемая и точно выверенная жизнь всего за несколько месяцев превратилась в отчаянный бред с горьким оттенком кошмара? Так не бывает. Не со мной, во всяком случае.
Итак, пока я не выпью кофе - я просто растение, некое инертное тело без чувств и эмоций. А когда я выпила кофе, приехали пожарные, и волноваться о чем-либо просто не имело смысла. И я легла спать. Потому что в любой непонятной ситуации надо просто ложиться спать.
Я даже предприняла попытку съездить на учебу. Но где-то в середине пути осознала, что делать мне там нечего, поскольку я из другой группы и занятий у меня сегодня нет. Выпила кофе на улице, немного посидела, и отправилась домой, а оттуда - на работу.
Кажется, что у меня все нормально. Но если честно, то мои руки просто опускаются. Чем больше я трепыхаюсь, тем больше увязаю во всех этих проблемах.
А еще учеба. Где взять время на все то, что предстоит сделать? Где? Как выжать из себя весь максимум? Все, на что я способна? Как?
Паника - такое нелогичное чувство. И умом я понимаю, что ничего страшного не происходит, что выход где-нибудь обязательно есть, что все будет нормально, надо просто еще чуть-чуть постараться. Но внутри все дрожит и болтается, и единственное, на что способен организм - это спать. Он как будто берет реванш за то, что я два с половиной года на нем ездила, не жалея сил. А в эту осень загнала его до предела. Только бы не сорваться....

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Никогда еще прежде сессия не проходила у меня столь тяжко.
Хочется все бросить.
Не могу больше.
А времени все меньше и меньше.
Я виню себя в том, что много времени тратила на ерунду, но оглядываясь назад, понимаю: я все время была занята.
Не было дня, когда бы я была свободна. И все равно я все упустила.
Где бы взять сил на то, чтобы справиться со всем этим?

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

О, как я люблю этот учебный угар, когда ты вдруг обнаруживаешь себя стоящей на табурете посреди комнаты с кружкой кофе в одной руке и с черновиками контрольной работы - в другой.
По всей комнате валяются листы, книги, ручки, карандашные опилки - я умею засрать пространство вокруг себя, когда вхожу в раж.
Из компьютера играет жизнерадостная музыка, и я чувствую себя полной дурой в этом синем халате и в домашних штанах в клетку. А еще у меня настроение меняется быстрее, чем погода на Урале. Кажется, это истерика.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Всю суть того, что ты в полном дерьме понимаешь отчетливо тогда, когда этим не с кем даже поделиться.
У нас с зимой, видимо, взаимная неприязнь друг к другу. Каждый год она готовит мне подлянку.
И только преодолеваешь что-то одно, она сразу же подкидывает тебе что-то другое.
Вчера она сделала сюрприз в виде разбитой машины. Бедную малышку побил большой и нехороший трамвай.
И вроде ничего серьезного. Папа, слава богу, не пострадал, но вид помятого крыла причиняет почти физическую боль.
Меня приучили относиться к машине как к живому существу. Наверное, поэтому у меня такое чувство, словно обидели твоего друга.
Родители тоже расстроены. В эту зиму им тоже пришлось через многое пройти.
Я бы многое сейчас отдала за то, чтобы это все было сном. Проснуться бы и оказаться где-нибудь не здесь, не в этой реальности.
Меня переполняет какая-то отчаянная безысходность. Ну почему я должна через все это проходить? Я хочу покоя. Разве я многого прошу? Просто покоя.
Весь этот шквал эмоций хочется выплеснуть, излить на кого-нибудь, кому не все равно, кто выслушает и поймет. И скажет просто: "Все будет хорошо". Такая избитая фраза, но если ее правильно сказать, то все действительно будет хорошо.
Но этого никто не скажет. Потому что и я никому ничего не скажу. Слышать очередное: "Бывает"? Нет, спасибо. Иначе я сорвусь и посоветую собеседнику заснуть это свое "бывает" куда подальше. Правда, так как сейчас, я бы в выражениях не стеснялась. У всего есть своя точка кипения, тем более у меня. Я столько раз повторяла, что уже на грани и еле себя сдерживаю, что впору удивляться, откуда у меня столько сил, чтобы держаться так долго. Наверное, все дело в том, что я временами перехожу на энергосберегающий режим. Умение разумно положить на все хуй - очень полезный навык. Главное вовремя вернуть контроль над ситуацией. Завтра я как раз и собираюсь положить разумный хуй на все до выходных, а сегодня... Сегодня, дорогие мои проблемы, я вся в вашей власти. Терзайте, давите меня полностью!

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу, а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Не люблю зиму по многим причинам. Она меня морально подавляет.
А ведь раньше я любила зиму. Ну, может, не любила, но относилась к ней терпимо. Тогда она не ассоциировалась с рядом проблем.
Зиму я перестала любить на первом курсе в СпбГУ. Тогда она была действительно кошмарной.
С тех пор прошло много лет, а зима до сих пор морально давит на меня. по этой причине я зимнюю сессию переношу гораздо хуже, чем летнюю. В это время года мне просто хочется лечь и обрасти мхом, ничего не делая. Я немного завидую школьникам. Они могут себе это позволить. Четвертные оценки - это такой сущий пустяк, из-за которого можно даже не волноваться. И можно позволить себе провести всю зиму за интересными книгами, попивая глинтвейн, сидя в тепле дома. И спать - много-много.
Я бы тоже так могла. Просто плюнуть, отдохнуть, а весной, с новыми силами, со всем этим разобраться. Тогда я буду старше и, как следствие, мудрее. Но не тот склад характера. Не могу я так взять и наплевать на все.
И все чаще хочется сбежать. Провести ночь, как в "Послемраке" Х. Мураками. В неизвестном кафе с какой-нибудь книгой, ни о чем не думая. Но увы, невозможно. Я так смогу поступить только тогда, когда сдам сессию.
А как хочется взять паспорт, деньги и уехать куда-нибудь далеко, надеясь, что все само собой как-нибудь утрясется.
Ах, мечты-мечты.
Я верю в силу классической музыки. Она приводит мысли в порядок и заставляет успокоиться. Как только я включила концерт Чайковского - половина курсовой работы за час за просто так. И я бы продолжила этот темп, если бы не необходимость просыпаться в 7 утра и идти в универ, и прожигать три часа своей жизни за компьютером.

---

Как только я перестала ныть и взялась за дело, то все стало не так плохо, как было. По крайней мере, волосы на голове рвать уже не хочется.
Правда, выгляжу я сейчас кошмарно. Весь мой вид буквально вопит: "Пристрелите меня, пожалуйста, чтобы я не мучилась! Дайте же мне спокойно умереть!". Даже прохожие на меня поглядывают как-то странно. Одна маленькая девочка в лифте всю дорогу вниз на меня пялилась. Это было жутко неудобно. Что? Так плохо выгляжу? Вот поступишь в ВУЗ, будешь выглядеть не лучше!
А вчера утром испытала некоторый филологический шок.
Писала подружке сообщение и тут мастер проверки орфографии выделяет мне красным слово "аннулировать". Дескать, душечка, вот тут вот-с Вы изволили неправильно писать.
- Сударь, - растерянно отвечаю я ему, - Вы, верно, не в себе! Что за неслыханная дерзость?!
И несколько секунд не могла понять, в чем проблема. А потом до меня дошло, что я написала "Аннулировать" с одной "н". Естественно, я расстроилась. Ходила по комнате и причитала: "Миса! Ты безнадежно тупа! Немедленно, сию секунду! - забирай документы из университета! А потом беги к толковому словарю, бей челом об его обложку, и покайся в своих филологических грехах!".
Но, успокоившись, я нашла это решение крайне неразумным. Правда, перед словарем все равно пришлось покаяться.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Пора поднимать свою жизнь со дна.

@темы: "и было их трое - Нех-нех, нах-нах и пох-пох"

---

Ухуху, мне сегодня 22.
Не знаю, что приводит меня в такой восторг. Обычно мои дни рождения вгоняют меня в уныние.
Но вот я просто тем-самым-местом чую, что этот год станет для меня значимым, о да!
Ну что я себе пожелаю? Самое важное: сдать сессию. Будет здорово, если на отлично. И главное - сдать все вовремя.
Еще много-много хороших книг. И интересных людей вокруг. Побольше приключений. Много путешествий. И красивую шапку.
В общем, С Днем Рождения меня!

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

10.11.2013 в 07:53

Пишет  Diary best:

А четыре года назад...
Пишет Rocita:

Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы.

В то время как тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.

+15

Прощенный в ночь на воскресенье сын короля-звездочета,
жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат.


Фотограф - Жан Даниэль Лорье, Маргарита - Изабель Аджани, Мастер - Владимир Кошевой

Что такое Архив?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В больнице скучно, но есть время подумать о смысле жизни.
У меня терапия мультиками. От канала Дисней меня почти тошнит.
Много занимаюсь учебой. Но вот как-то лекциями никто особо делиться не хочет.
Плевать, честно сказать. Вернусь и как-нибудь разберусь со всем.
Звонили из ЧК, говорят, что соскучились. Наверное, я совсем разочаровалась в людях, раз перестала верить в это. Соскучились, ага. Всем похуй. Я это понимаю. Теперь живу по правилам реализма. В общем-то, я всегда по ним жила, просто так откровенно об этом не говорила. За последнюю пару недель я, кажется, обросла толстой коркой цинизма. Это все из-за Минаева. Он, конечно, мудак, и книги у него мудакские, но во многом он прав. Паршиво, конечно, это признавать, но это так.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Здоровый восьмичасовой сон.
Четыре дня отдыха от работы.
Поход по книжным магазинам и приобретение удивительных литературных произведений.
Стакан снова наполовину полон.
Во мне снова просыпается интерес к этой жизни и к этому миру. И кажется, что море снова по колено.
Я знаю, что смогу со всем справиться. И в моей голове еще очень много места для новых знаний и открытий. А ведь мне казалось, что мозг забит до отказа.
А еще у меня за окном настоящий воздушный шар. Он немного меланхолично плывет по небу среди облаков. И вот-вот, кажется, залетит ко мне в окно на 15-й этаж. Удивительное зрелище.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда бы никому не пожелала испытать то, что я только что испытала.
Лимбус сна и реальности. Осознанная сомнамбула. После такой херни начинаешь сомневаться, что ты в реальности, а не во сне, или где-нибудь еще.
Все мои процессы заторможены. Я даже слово "осознанный" написала только с десятой попытки.
Это было жутко. Я пробыла во сне ровно час. Мне снился какой-то запутанный сон. Полнейшая околесица с обломками смысла. А потом я начала понимать, что нахожусь во сне. Первая осознанная мысль: "Проснись". Проснись. Проснись. Проснись. Я старалась проснуться, но не могла. Приоткрывала один глаз и видела только темноту. Еще бы, ведь я все еще была во сне. Я слышала все звуки, которые доносились из вне. Шум машин на дороге, шорохи. Но в реальность вернуться не могла. Вот тут и начался настоящий кошмар. Мне продолжал сниться сон, но одновременно я прислушивалась к тому, что происходит вокруг меня, понимая, что я заложница собственного сна и не могу из него вырваться. Тогда я стала выжидать. Рано или поздно прозвенит будильник и разбудит меня, но сколько часов перед этим пройдет? Вторая осознанная мысль. Будильник. Я стала тянуться за телефоном, чтобы на ощупь включить музыку. Резкий звук должен меня вернуть обратно. Я стала тянуться к телефону, но и это оказалось нереальным. Переворачиваясь с бока на бок, пытаясь сориентироваться, я чувствовала, словно я взлетаю и кружу по воздуху. Как будто я в невесомости. И это было не просто жутко, это было страшно до седеющих волос. В этот момент я поняла, что действительно застряла. До телефона я, кстати, добралась, но так и не смогла ничего сделать. В итоге я снова попыталась погрузиться в сон, вращаясь в этой невесомости, а через пару секунд очнулась.
Первая мысль:" Жуткий сон" и так я думала, пока не решила посмотреть время на телефоне. Перед сном я оставила телефона на столе у кровати, я всегда так делаю. А нашла его рядом с подушкой, куда бросила, когда поняла, что мои попытки разбудить себя не увенчаются успехом.
Теперь сижу и думаю, что это было и с чем оно связано.

@темы: чунтыре слюмзика зашпыняли имбицилтессу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я дам себе еще один год.
Честно.
Если ничего не изменится, то...
Ладно, на месте разберемся. Пока что у меня есть целый год.

@темы: а знает ли весь мир, что мне на него плевать?

---

Let's get dangerous

*No comments*
It's wonderful!

@темы: Простые волшебные вещи, Sherlock, Fuck this